Piadas - Só Pra Descontrair

[mokuro]

huahuahuahuhuauhau mto foda

[yuriravele]

kd galera?? postem aí !!

[rednos]

Foi ctrl + c. kk

Ai só vende whey de 10kg pra cima, é verdade?

kkkk Quem me dera. Pago 70 reais num whey nacional de 980g.

Essa aqui eu contava pros meus amigos portugas (e ainda me pediam pra contar denovo xD)

O brasileiro, o americano e o portugues estam num cruzeiro. Numa certa hora o navio bate num iceberg e comeca a afundar e os tres comecam a nadar desesperadamente ate que a vistam uma ilha.

ai que eles começam a nadar. Chegando na ilha eles encontram uns indios que nao gostao de pessoas brancas.

Ai o cacique da tribo diz:

- pra voces sobreviverem cada um vai ter que trazer 2 frutas.

e os tres saem na carreira.

chega primeiro o americano trazendo uma pera e uma uva.

o cacique diz:

- agora voce vai ter que enfiar no cu se voces rirem vao perder a cabeca!

o americano com muito esforco enfia primeiro a pera e consegue so que na hora da uva ele começa a rir e pá perde a cabeça.

depois chega o brasileiro com uma banana e uma maça ai comeca o mesmo ritual.

ele enfia a banana e depois na hora de por a maça ele comeca a rir e pá perde a cabeça.

e os dois se encontram no ceu (o brasileiro e o americano).

e o brasileiro fala:

- e ai americano! po cara voce morreu mesmo! como foi?

e o americano responde:

- eu enfiei uma pera foi na boa so que na hora da uva escorreu o caldinho e eu comecei a rir!

e ele pergunta ao brasileiro:

- e voce como voce morreu:

o brasileiro responde:

- po eu enfiei a banana na boa ai quando foi na hora da maca eu vi o filha da puta do português chegando com uma melância e um abacaxi.

[yuriravele]

kkkkkkkkkkkk' essa é foda !! ;D

[dede95]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Fernando Bull]

HUAEUAEUA, vou gravar essa pra contar sempre...

[Zuca]

hj o tempo vai passa mais rapido, tenho algo pra fazer no trampo (ficar apertando F5 aqui a tarde inteira)

somos 2 kkk

[pablosm]

O que o pênis falou pra camisinha?

R: Me cobre que eu to entrando !

[carlos alexandre]

A professora virou para os alunos da sala de aula e disse:

- hj eu quero que vcs façam uma redação que contenha os seguintes assuntos: monarquia, sexo, religião e mistério.

10 minutos depois o joaozinho grita:

- terminei professora.

E a professora pediu que joaozinho lê-se a redação em voz alta para toda a turma.

Joaozinho:

- Mandaram a rainha tomar no cú! Oh meu deus, quem terá sido?

Editado Setembro 1, 2011 às 00:05 por carlos alexandre

[yuriravele]

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

- Qual o problema? - pergunta o médico.

- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...

- O senhor fuma?

- Três maços por dia!

- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

[Henrique88]

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?

Porque ele tem medo que robin

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?

Porque ele está de plantão

Por que a galinha entrou na igreja ?

Para assistir à Missa do Galo

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?

Porque elingüiça

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?

O extermina-a-dor do futuro

[yuriravele]

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?

R:Para não desmanchar o penteado.

Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?

R: Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"! ( kkkkkkkkkk )

[mokuro]

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

- Qual o problema? - pergunta o médico.

- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...

- O senhor fuma?

- Três maços por dia!

- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

huahuauhauhauhauha mto boa

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?

Porque elingüiça

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

lembrei de uma de loira

Se uma loira e uma morena cairem de um predio de 50 andares, qual que chega antes no chão?

R: A morena, a loira tem que parar pra pedir informação do caminho

Um peixe caiu do oitavo andar de um predio sabe qual é o nome do peixe?

R:AAAAAAAAAAAAAAAAA...TUM

Porque a loira demora para tomar iogurte?

R: Pq no rótulo ta escrito "Consumir em uma semana"

(essa eh pra galera mais nerd)

Editado Setembro 1, 2011 às 14:37 por mokuro

[LocoDiablo]

Vizinho mais desafortunado que esse não há.

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?

Então talvez lhe conforte saber que existem

pessoas em situação pior que a sua.

Pior situação como inquilino é a do espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!

[Rafael.TI]

Assalto ao Banco

Piadas de Japones

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. * Desce todo mundo!

- ordena o policial.

- Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio. * Agora um por um, vai falando o nome

- ordena o policial. E eles:

* Sartamo Obanko.

* Matamo Okasha.

*Kontiro Nosako.

* Katamo Osnique.

* Saimo Koreno.

* Fugimo Nakombi.

* Osguarda Pararo.

*Tomamo Noku.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pegadinha!?

O que o instrutor da auto-escola foi fazer no forró?

Resposta: "Foi ensinar o Frank Aguiar".

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Ossos do oficio

A dona de casa falando com o açougueiro:

- Quanto está o quilo da carne de segunda?

- R$ 8,85!!!

- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?

- Tenho sim, dona! Ta 7,50!!!!

[mokuro]

KKKKKKK

mto foda dos japas Rafael TI

[yuriravele]

kkkkkkkkk' ri dmais !

[WhitePump]

@Editada by WhitePump:

A dona de casa falando com o açougueiro:

- Quanto está o quilo da carne de segunda?

- R$ 8,85!!!

- Credo, que roubo! E quanto é a carne de terça?

- R$ 10,00!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

não teve graça.

[yuriravele]

porra white, tava sentindo tua falta no tópico kkkk' faz uma colaboração aê, lá vai a minha:

Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha:

-Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer?

-Um regime.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00?

R: É que os dois são quase sem paus.

O que aconteceu quando o japonês estava correndo de pau duro e bateu na parede?

R:Ele quebrou o nariz.

Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA

Primeiro veio o alemao

-farinha,farofa,fuba

e o para-quedas abriu

Segundo o brasileiro

-farinha,farofa,fuba

e novamente o para-quedas abriu

Depois veio a vez do gago

-fafafarinha,fafafarofa,fufufu…fudeu

[WhitePump]

Vamos lá...

O q o elefante falou quando viu o homem pelado ??

R: Legal, mais como vc come amendoin com isso?

_

João e Jesus, amigos. estavam krendo panhar manga, foram no pé perto da igreja......

jesus sabia subir no pé de manga mais tava sem chinelo..... e joão tinha chinelo e nao sabia subir...

então jesus pediu emprestado pra joao o chinelo pra subir, joao emprestou.... jesus subiu e comecou jogar

as mangas la embaixo pra joao por no saco..... depois de um tempo jesus parou de jogar as mangas, ai joão gritou olhando pra cima:

Desce daii jesus... desce dai cara!!!

Ai o padre tava passando e falou pro joao :

- meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer!

Joao falou:

- Filha da pu**** levou meu chinelo!!!

huahauuhaahu

[mokuro]

huauhahua mto foda do japa quebrando o nariz! ri pra caralho

[Melone]

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele

decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.

O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os

doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez

foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe

descontará R$9,90 da sua mesada\".

-Vamos acertar logo isso\", disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e

entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no C... e fica tudo certo.,

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Um Gay viajava de aviao quando disse para seu namorado que o seu maior

desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que nao era

possível pois o aviao estava lotado, mas o viado insiste dizendo que todo

mundo estava dormindo.. inclusive a tripulaçao, pois era aniversario do

comandante e a champanhe tinha rolado direto e o aviao estava inclusive com

o piloto automático. Para provar que era verdade foi na frente e disse:

- alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?.

Como ninguém respondeu e nao reclamou, ele disse: está vendo como todo

mundo dorme profundamente.

Depois de muito insistir os dois se pegaram em pleno vôo.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no aviao e encontra

um velhinho tremendo e entao disse:

- O senhor está doente, esta sentindo alguma coisa.???

E o velhinho respondeu: Nao minha filha eu só estou com muito frio pois sou

velho e este ar condicionado esta muito forte. A aeromoça entao perguntou: E

porque o senhor nao pediu um cobertor?. E o velho retrucou:

Não minha filha, um rapaz ali pediu um isqueiro e enrrabaram

ele.....imagine se pedisse um cobertor.

[Leandrow]

1 - O pai deu um balão pro filho estourar! Qual é o nome do filme?

Toy Story!

2 -

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele

precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não

tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens, que era o

primeiro da fila :- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me

quebrar o galho? O motorista não deu a mínima... - Não trabalho pra

sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000

reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado

(Rubens) na última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:- Te

dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a

bundinha pra mim...O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o

pariu... Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na

porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta,

até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e

falou:- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te

pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus

colegas de ponto...

3 - João e José estavam perdidos no deserto, morrendo de fome e sede. De repente, cai um urubu morto bem na frente deles. E lá vão eles brigar pelo pássaro morto:

- É meu. (disse João)

- VSF! Dexa ele, eu que vou comer! (disse José)

E ficaram discutindo por um tempo, até que Joao teve uma ideia:

- Vamos fazer assim, agente faz um troca-troca, aquele que gritar, fica sem comer o urubu.

José aceitou, e la foram. João tinha dito que começava.

E la foi João no lagalaga. José, aguentou firme, sofreu. João acabou com José, mas ele nao gemeu. Então chegou a vez de José, e ele disse:

- Ha Ha Ha! Eu nao gemi, agora é minha vez, ja estou até escutando o seu gritinho.

Então João disse:

- Olha colega, pensando bem, pode comer o corvo, perdi a fome.

Editado Setembro 2, 2011 às 17:07 por Leandrow

[yuriravele]

kkkkkk' a galera ta inspirada

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?

Porque ele tem medo que robin

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?

Ele bat-palma

Como o Batman conheceu o Robin ?

Pelo bat-papo

O que a caixinha falou para o fósforo ?

Não esquente a cabeça não, cara !

O que uma parede falou para outra ?

Vamos nos encontrar ali no canto

O que o cadarço falou para o tênis ?

Eu me amarro em você

O que uma nuvem falou para a outra ?

Nuvem que num tem !

[allMUSCLElla]

Recebi por e-mail!

Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa

uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!

fasuhfuashdfuhasdf

ficou um pouco grande mais ta ai

[WhitePump]

O pintinho nasceu sem cú, foi peidar explodiu.

_

Eu acho a mais engraçada de todas, nunca ri tanto qdo a ouvi. . e não canso de repetir kkkkkkkkkkkkkkkkkk

[yuriravele]

kkkkkkkkkkkkk' tinha que ter uma dessas do white

Como o pinóquio descobriu q era de madeira???? ;D

R: Foi bater punh.... pegou fogo ! ( KKKKKKKKKKKKKK' )

[WhitePump]

Cara eu conto esta piada pro pessoal, eles caem na gargalhada (50% acha engraçada de ter graça, e 50% acha engraçada de tão sem graça que é....) então a noite toda fica só risadas depois que solto ela!

Imagina a cena, é engraçada demais!

kkk

[yuriravele]

kkkkkkk' é comédia msm...

e a do pintinho q nasceu sem pata???

Foi ciscar caiu !! UHSUAHUEWA

Daí com pena uma garotinha pegou um fósforo e colocou como uma moleta pra ele...

Ele foi tentar ciscar de novo e pegou fogo, kkkkkk'

[Genshi]

Acabei de receber e tive q postar essa

Quatro pacientes estão reunidos na sala com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz:

- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:

- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:

- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho lá das bandas de MONTESCLARUS, diz:

- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...