O PAULISTA Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e

continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

O PARAIBANO Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,

pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva,

vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada,

pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus,

pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse

negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta

pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá

um sooooooooooooooooono....

O GAÚCHO Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

Não curti a piada!

Médico na festa

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Maria?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Fazendo um Sanduíche

O casal de namorados estava assistindo à televisão,

sentado no sofá ao lado do pai da moça.

Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação,

até que ouviram o velho chamando o nome da moça.

— Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.

— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente.

— Ah, é? Então eu tenho que acreditar que esse negócio branco escorrendo pela sua perna... É maionese?

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???

RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

Zelador Papa-tudo

Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação. — Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma!

— Hummm! — comenta a mulher com desprezo. — Só pode ser aquela nojentinha do quinto andar.

Editado Março 21, 2011 às 00:00Mar 21, 2011 por SR SMITH

Otimas as piadas

kkkk essa do veneno foi top.

hahahahhahahahahha

Ja conhecia algumas dessas.

Um tipo finalmente conseguiu convencer a garota mais boazona do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, e ela estava a colocar o cinto de segurança, deixou escapar um sonoro peido.

- Desculpa. - disse ela, constrangida - Eu espero que isto fique só entre nós os dois...

- Não sei! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se não te importares, eu preferia que se espalhe um pouco!!

Poh as piadas são otimas.

Ri muito no copo de veneno.

huahuhauah

Pq o portugues da padaria poe a caneta em cima da orelha??? Pq se colocar em baixo da orelha ela cai!!!

O GAÚCHO Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

o gaucho mata o marmanjo pega mais duas gurias e vai pra cama com elas na frente da mulher so pra dar o troco heauihaeiaehaeihea

e o coreano?

Old but gold

O médico examina o português e diz:

— Diga três vezes 33.

O portuga não diz uma palavra.

— Diga três vezes 33! — repete o doutor.

E o portuga, nada.

— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.

O gajo faz um esforço enorme e diz:

— É 99! Ufa... Ora, pensas que eu sou uma calculadora?

mto bom

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

já tem tópico de piadas?

poderia ter

Um homem visitou o seu médico para se queixar das dores que sentia no peito.

E após dizer tudo que sentia ao médico o médico respondeu:

-Não consigo determinar de que sofre. Pode ser por causa do álcool.

Homem então diz:

-Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio.

Extresse da sexóloga

01- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra mim que eu testo pra você.

04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia,

Mentirinha Besta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8.

- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?

- 3.

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9.

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem. Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

-Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte, foi conferir o resultado:

O bilhete premiado foi o 83921.

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário!

Editado Março 19, 2011 às 22:06Mar 19, 2011 por SR SMITH

Um belo dia uma bicha foi a um boteco com os amigos. Bebida vai bebida vem, ela começa a ficar mais saidinha e de sacanagem diz: meu cu é tão treinado que eu aposto que adivinho qual é a bebida bebendo por ele! Mas falou altão, logo o garçom, os amigos e o pessoal todo ficou em volta. E lá veio o garçom com a primeira bebida (sem a bicha ver):

- Ah, essa é fácil, cerveja skol!

O garçom impressionado manda mais uma:

-Hummm... Sabor levemente adocicado, encorpado... Vinho do porto, safra de 1964.

E assim por diante até a bicha acertar vinhos, champanhes, cervejas, drinques, etc. O garçom meio puto, vira pra cozinha e fala: faz um café, pra agora, PELANDO DE QUENTE! Vo acabar com esse viado agora.

Eis que vem o café fumegante, borbulhando. E a bicha ao "experimentar" dá um berro:

-Aaaaaaaaaaai garçooooom, me socooorrreee!

-Que que foi bicha, tá quente é?

-Não, seu bobo, tá sem açúcar!

Riariariairiaria =)

Um portugues levou uma mulher sem os braços e sem as pernas pra ir na praia, chegou lá começaram a se beijar, o trem foi pegando fogo, e ela pediu pra ele: - Tira logo minha camisetaa!! Ele foi la e tirou. Passou um tempinho ela pediu pra ele tirar a calça, ele foi la e tirou... ela pediu pra ele tirar o sutiã e a calcinha dela, ele foi la e tirou.. Ae com muito fogo ela disse pra ele: AGORA ME FODE!!!! Ele jogou ela no mar.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

agora me fode

lembrei do isaías

Um portugues levou uma mulher sem os braços e sem as pernas pra ir na praia, chegou lá começaram a se beijar, o trem foi pegando fogo, e ela pediu pra ele: - Tira logo minha camisetaa!! Ele foi la e tirou. Passou um tempinho ela pediu pra ele tirar a calça, ele foi la e tirou... ela pediu pra ele tirar o sutiã e a calcinha dela, ele foi la e tirou.. Ae com muito fogo ela disse pra ele: AGORA ME FODE!!!! Ele jogou ela no mar.

Editado Março 20, 2011 às 00:25Mar 20, 2011 por Bolovo

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk portugues e tudo burro mesmo pqp heauiahiaehiaeheaiae

Bolovo, em 19 março 2011 - 09:24 , disse:

jaomarach, em 19 março 2011 - 09:13 , disse:

Um portugues levou uma mulher sem os braços e sem as pernas pra ir na praia, chegou lá começaram a se beijar, o trem foi pegando fogo, e ela pediu pra ele: - Tira logo minha camisetaa!! Ele foi la e tirou. Passou um tempinho ela pediu pra ele tirar a calça, ele foi la e tirou... ela pediu pra ele tirar o sutiã e a calcinha dela, ele foi la e tirou.. Ae com muito fogo ela disse pra ele: AGORA ME FODE!!!! Ele jogou ela no mar.

euri muito + com essa aki ahasuahasuashsuahs

vlw Bolovo

Editado Março 20, 2011 às 02:05Mar 20, 2011 por mad-hulk

As Porquinhas...

O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas,

ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era

preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não

querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se

as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial,

deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou

com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e

resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o

dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não

mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do

mato,

Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e

pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam

mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

muito boa as piadas :lol:

O Médico e o Burro

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Durante o vôo

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!

Viver 100 anos

O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:

- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?

O marido responde:

- Joguei no lixo.

E a mulher diz:

- Por que?

E o marido responde:

- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.

Saltando de para-quedas

O manuel entra para a aeronáutica, na divisão de para-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá.Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ela se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preucupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Férias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Editado Março 20, 2011 às 23:58Mar 20, 2011 por SR SMITH

Língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

Essa última me trouxe a memória está:

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TA FUDIDO....

SIMPATIA FEMININA - RELATO DE UMA ESPOSA:

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado “Imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para implante de próteses de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na frente do espelho e comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu perguntei.

- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos???

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, me sacaneando, ele disse:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”

NOTÍCIAS DO MARIDO APÓS ESTE EPISÓDIO:

Está respirando, ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com

Muuuuuuuita fisioterapia, volte a andar.

Essa última me trouxe a memória está:

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TA FUDIDO....

Essa ai eh nova ein Janinha hahahahhaha

Manoel e Paulo Perderam a caravela q trazia os portugueses ao Brasil, ai Manoel perguntou a Paulo: Mas bah,quer ir a nado? E Paulo disse: Pois vamos!!

Apos 30min um perguntou ao outro: Estas cansado? A resposta foi nao.

Apos 1/4 do percurso de Portugal ateh aqui,Manoel perguntou:Estas cansado?

A resposta foi nao,novamente.

Com metade do caminho,q foi realizado a nado,Manoel pergunta:Estas cansado?

A resposta,mais uma vez eh nao.

A certo ponto,onde ja podia se ver a "ilha" ,nomeada "ilha de pascoa" pelos portugueses,vulgo Brasil(que nao souberam diferenciar uma ilha de um pais gigantesco),Manoel pergunta: Estas cansado?

E Paulo responde: Estou cansado uma barbaridade tche!!

E Manoel diz: Mas isso nao eh problema ,vamos voltar para casa e descansar bah!!!

O médico encontrou o rapaz e lhe disse:

- Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com as mulheres.

- Eu tenho uma saúde de ferro - responde o rapaz. - Isso não me faz mal algum.

- Mas acontece que uma delas é minha esposa - respondeu o médico.

Quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não reclamou. Este mês em que reparamos o erro e descontamos 500 reias do seu salário, você vem reclamar?

- É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!

Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:

- Perdoe-me, padre - disse, soluçando. - Durante a Segunda Guerra mundial, escondi um refugiado em meu sótão.

- Bem - disse o padre - ,isso não é pecado.

- Mas o caso - confessou o homem - é que o fiz pagar aluguel.

- Isso não foi muito bonito, mesmo assim o senhor se arriscou. Disse o padre.

- Ah, obrigado padre

- disse o homem.

- Mas, tenho mais uma pergunta...

- O que é?

- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

Frases sensacionais! ...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?