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Piada!

rafa!

Por rafa!
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rafa! Experiente

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O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.

Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre disse:

-Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.

Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

mTs Cientista Marombeiro

mTs

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ja tinha visto ;)

olha essa

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: Tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro.".

E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

— Pois não, o que o traz até aqui?

— Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto e nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

— Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

— O que é isso? O senhor me deu merda? Tá doido?

E o médico imediatamente:

— Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O cara saiu puto da vida pensado:

— Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível!

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

— Ora, ora, o senhor aqui de novo?

E o paciente:

— Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

— Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.

— O pote 13 de novo não!

— Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o cara, puto da vida:

Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!

Dessa vez não vou dar chance...

Uma semana depois tava ele de novo:

Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

— Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luize Altenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma.

O médico pensou um pouco e solicitou:

— Enfermeira, o pote...

— Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder você e essa enfermeira filha-da-puta!

— Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!

_Bond_ Experiente

_Bond_

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Piada

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:

— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?

E o garoto responde:

— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

Piada

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.

Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"

" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

PainForGain Cientista

PainForGain

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Tosca essa ai mais até que é +/- :x

A salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:

-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.

-Tudo bem prima!!!

A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:

-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!

-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!

-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!

-Tudo bem amor a gente da um jeito!

Ricardo sobe devagar na cama, e fala:

-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?

-Certo!

E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:

-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!

-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!

Depois de um tempo, Ricardo pergunta:

-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?

Hum.. vamos usar alface tá?

Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:

-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"

-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...

De repente Joãozinho grita:

-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

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