tópico do desafio

[amaral1056 31]

Dia 0, terminei um relacionamento recentemente e parece que me manter no no-fap está sendo bem mais complicado 

[Visitante]

COMO SE CURAR DA AUTOPIEDADE NEURÓTICA

 

Existe um mito nocivo na psicologia de que basta ter um insight de sua neurose para se curar dela. É a famosa tese freudiana de que se você torna consciente algo subconsciente, você se cura daquilo. A realidade prova todos os dias o contrário.

 

Entender que é um CRACKEIRO em reclamação é muito importante. Você é um viciado em reclamar. Até nas coisas simples você está reclamando. Infelizmente, talvez até esse tópico seja uma válvula de escape para reclamar. Muitos grupos de terapia acabam sendo grupos de pessoas se reunindo para reclamarem juntas. Há uma sensação de conforto, pois podem reclamar sem peso na consciência. Claro, existem grupos de ajuda saudáveis, quando os membros estão lá realmente para tentarem mudar e não apenas para reclamar.

 

Recapitulando, a autopiedade neurótica é um complexo de inferioridade em que a pessoa desenvolve um masoquismo psíquico. A pessoa fica se machucando para se consolar dizendo "coitado de mim". Também é marcado por um infantilismo, a pessoa trava seu desenvolvimento psicológico. É uma síndrome de dupla personalidade. Se você avaliar friamente, verá que há um adulto e uma criança disputando o mesmo espaço.

 

Então, como se curar disso?

 

Antes de falar do método propriamente dito, é sempre bom destacar. A cura não é fácil, nem rápida. Doutor Aardweg no caso da cura gay fala que o tratamento deve durar em média de 3 a 5 anos. Mas isso é um caso mais grave, óbvio. O tempo é muito pessoal, mas tem que pensar que esse esforço de cura vai dar pelo menos um ano. Se for ver, talvez haja um elo entre a neuroplasticidade e a cura de qualquer coisa. De 1 a 2 anos o cérebro reseta.

 

Agora sim, respondendo à pergunta como se curar da autopiedade neurótica. Aardweg sugere uma técnica simples, basta aplicar a hiperdramatização para zombar de si mesmo. Sim, Aardweg recomenda o autohumor, parece inacreditável, mas é isso mesmo. Geralmente pensamos em psicólogos como pessoas que vão passar a mão na cabeça, mas não é isso que propõe o holandês.

 

E qual o fundamento disso? Percebam, quanto mais neurótica a pessoa é, menos zoeira ela aceita. No nosso caso aqui, pensem. Quantos de nós aceita uma piada sobre nosso desempenho sexual, sobre nosso hábito de masturbação? A tendência é não aceitarmos brincadeiras.

 

O neurótico se vê como uma pessoa trágica, ele se leva a sério demais. Isso vai escravizando a pessoa. Então para reverter isso temos que apelar para a autozoeira.

 

Cada caso é um caso, é preciso ter uma boa criatividade. O princípio é simples, mas nem sempre é fácil criar uma história interessante. Outra coisa que o psicólogo destaca, é para tentarmos encenar realmente a cena, tentar fazer diante do espelho. Na consulta, ele fazia o paciente fazer um teatro zombando de si mesmo.

 

Agora não vou lembrar de cabeça os exemplos, mas um deles achei interessante para o nosso tópico aqui. Ele sugeria para um paciente com problema de autoestima devido ao pequeno tamanho do pênis que se imaginasse com um pênis gigante, mas que fosse incapaz de ter relações sexuais de tão grande que era.

 

Vou tentar sugerir alguns exemplos que imaginei. O humor é algo bem pessoal, vou dar uma sugestão e vocês tentem reproduzir misturando piadas que vocês já viram em algum filme, etc. Outra coisinha antes de eu falar deles é que é extremamente importante imaginar que sua criança interior mimizenta está presente. Você precisará zombar dela constantemente, é ela que te suga.

 

CASO DA MENINA LÉSBICA

Comecei a conversar com uma menina lésbica e ela topou receber uma avaliação baseada nesse método. O perfil dela era o seguinte. Era uma menina nerd que ia bem nas aulas, mas que começou a ser vista como esquisita pelos pares, além de ser muito invejada. 

 

Propus a ela que imaginasse mais ou menos a seguinte cena: Ela estava no meio da sala e então respondia à professora uma pergunta. Então a professora a elogiava "nossa, mas essa é a menina mais inteligente do mundo", e todos falavam "essa vai para Harvard", "está perdendo seu tempo aqui", até que todos começavam a rir dela e começavam a partir para deboches corporais "essa menina é cabeçuda demais kkkkk, até parece o macaco louco". E assim por diante. 

 

Interessante destacar que podemos apelar a essas analogias comuns que aprendíamos na escola. Se a pessoa é muito inteligente = muito cabeçuda, logo imaginamos um personagem bizarro para chamá-la.

 

CASO DO RAPAZ QUE NÃO ACHAVA PSICÓLOGOS

 

Conheci um cara absolutamente vitimista que tinha problema de borderline. Ele disse que não conseguia mais achar psicólogos, então propus a ele a seguinte cena. Ele, todo coitado, com cara de cãozinho triste, ia para o consultório e pedia para marcar consulta. Então a secretária o despachava dizendo para ele que não se aceitavam animais ali. Saindo pela porta, ele vê um cão sarnento e fica olhando a cena. O cachorro entra no consultório e a secretária o abraça dizendo "mas que coisinha mais fofa da mamãe, vem cá que vou te dar um banho".

 

INSATISFAÇÃO COM O TAMANHO DO PÊNIS

Como falei ali em cima, o doutor Aardweg chega até mesmo a dar o exemplo de um cliente que tinha problema com o tamanho de seu pênis. Vou sugerir duas histórias, uma detalhando a que ele já tinha sugerido e outra de maneira diferente.

 

Imagine que você está reclamando "droga, meu pênis é muito pequeno, não consigo ter relação sexual com ninguém assim", então num belo dia você acorda e vê que seu pau sumiu. Então você vai desesperado no médico e mostra que não tem mais nada no lugar. O médico mexe, mexe, eis que ele encontra uma pequena saliência, parece até mesmo uma espinha. Ele pega uma lupa médica e olha com detalhe: "Senhor, o seu pênis não sumiu, apenas só dá para ser visto por uma lupa. É o pênis mais pequeno que vi na vida". Então, você começa a chorar feito uma criancinha e o médico bate nas suas costas "acalme-se, com um pênis tão pequeno assim, você pode ser campeão mundial de pênis pequeno". Então você se contenta com a ideia, compra umas passagens e vai para o Japão. Lá você vê vários competidores fortes, mas o seu é realmente o menor de todos e ganha o prêmio de 1 milhão de dólares de menor pênis do mundo. Um dos competidores até reclama "ei, mas esse cara não tem pênis para ser o menor do mundo", então os jurados vão olhar com mais detalhe e usam uma lupa "não, está tudo certo, ele é realmente o menor de todos, é que só dá para ver com uma lupa".

 

Outra situação seria você encontrar uma lâmpada mágica para pedir um desejo. Você pede ao gênio "para ter um pênis bem grande". E ele diz "seu desejo é uma ordem". Você de repente está com um pênis maior que seu corpo. De tão grande, é preciso enrolá-lo no ombro. Ele pesa demais e você precisa usar uma carriola para andar com ele. Só que nenhuma mulher topa ter relação sexual com você, você não conquista mais nenhuma namorada. Até o cara que tinha o menor pênis do seu meio vem zombar de você "eu tenho 8cm de pipi duro, mas pelo menos eu posso ter relação sexual" e ele sai abraçado com sua esposa, uma loirona top model enquanto você carrega sua carriola triste.

 

INSATISFAÇÃO NA ACADEMIA

 

Você está na academia há 5 anos e não muda nada. Continua um frango fraco. Toda vez que olha no espelho, vê a imagem de uma galinha depenada. Você faz o melhor treino do mundo, 5x5, claro, mas mesmo assim não muda em nada. Sua dieta também é a melhor, você conta todos os macros certinho. Mas mesmo assim, continua insatisfeito com seu corpo. Eis que você vai na academia um dia e vê um cara bombado usando uma barra com ursinhos de pelúcia no lugar dos pesos. Ele faz uma cara de quem vai falhar e termina sua última rosca. Você olhada aquilo e dá risada. E tenta zoar o cara dizendo "de que adianta ser tão bombado se não consegue pegar pesado", então ele olha do lado maliciosamente para seus amigos e diz "então vamos fazer um campeonato de supino para ver quem é mais forte". Então você vai lá e começa, não pega nem 1bw do seu peso na barra e falha. E todo mundo dá risada "é essa a força que te dá o 5x5", então o bombado vai lá e mete 1,5x bw logo de aquecimento e levanta. Você olha aquilo chocado. Então o cara coloca 2x bw e levanta numa boa. Ao descer a barra, ele diz "você pode fazer o melhor treino do mundo, mas vai continuar sendo um frango". Então, você num acesso de piti e de autopiedade, diz "pelo menos eu não uso bomba", então ele e seus amigos dão risada e diz "então vamos fazer um exame de dopping". Feito o exame, a surpresa: você foi reprovado no exame pelo uso de gh e trembo enquanto o cara está limpo. Todo mundo dá risada "ih, alá, galera, vamos rir dele".

 

INSATISFAÇÃO COM ALGUMA PARTE DO CORPO

 

Você reclama todo dia de quanto o seu peito é pequeno. É a mesma ladainha de sempre. Você faz 5x5 e continua com um peito raquítico. Então você fala "preciso de um peito grande, nem que eu comece a ciclar". Então você começa a usar as melhores bombas do mundo. Resultado? Suas costas crescem, suas pernas crescem, mas não o seu peito, inclusive ele começa a diminuir. Seu supino começa a ficar mais fraco e você não consegue levantar nem 10kg cada lado. Então você diz "chega, vou apelar para óleo", você injeta óleo e quando vai ver o resultado. Fica parecendo peito de mulher.

 

Então dá um efeito colateral e você morre. Quando chegam no enterro, seus amigos começam a se perguntar a causa, então sua mãe envergonhada diz chorada "ele era obcecado em melhorar o peito", então seus amigos tentam segurar, mas não conseguem soltam um monte de gargalhada KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, ih, ala galera, vamos rir do frango sem peito

 

____
 

 

E assim por diante. Acho que ficou claro o esquema. É preciso trabalhar de verdade nisso. No início é muito embaraçoso, até porque temos muita resistência em combatermos nossa criança reclamona. Mas aos poucos se pega o jeito. Acho que é isso. 

 

[El Galo 21]

Dia 7

[ALAN SARMS 143]

Em 13/08/2019 em 21:58, Shapudo disse:

COMO SE CURAR DA AUTOPIEDADE NEURÓTICA

 

Existe um mito nocivo na psicologia de que basta ter um insight de sua neurose para se curar dela. É a famosa tese freudiana de que se você torna consciente algo subconsciente, você se cura daquilo. A realidade prova todos os dias o contrário.

 

Entender que é um CRACKEIRO em reclamação é muito importante. Você é um viciado em reclamar. Até nas coisas simples você está reclamando. Infelizmente, talvez até esse tópico seja uma válvula de escape para reclamar. Muitos grupos de terapia acabam sendo grupos de pessoas se reunindo para reclamarem juntas. Há uma sensação de conforto, pois podem reclamar sem peso na consciência. Claro, existem grupos de ajuda saudáveis, quando os membros estão lá realmente para tentarem mudar e não apenas para reclamar.

 

Recapitulando, a autopiedade neurótica é um complexo de inferioridade em que a pessoa desenvolve um masoquismo psíquico. A pessoa fica se machucando para se consolar dizendo "coitado de mim". Também é marcado por um infantilismo, a pessoa trava seu desenvolvimento psicológico. É uma síndrome de dupla personalidade. Se você avaliar friamente, verá que há um adulto e uma criança disputando o mesmo espaço.

 

Então, como se curar disso?

 

Antes de falar do método propriamente dito, é sempre bom destacar. A cura não é fácil, nem rápida. Doutor Aardweg no caso da cura gay fala que o tratamento deve durar em média de 3 a 5 anos. Mas isso é um caso mais grave, óbvio. O tempo é muito pessoal, mas tem que pensar que esse esforço de cura vai dar pelo menos um ano. Se for ver, talvez haja um elo entre a neuroplasticidade e a cura de qualquer coisa. De 1 a 2 anos o cérebro reseta.

 

Agora sim, respondendo à pergunta como se curar da autopiedade neurótica. Aardweg sugere uma técnica simples, basta aplicar a hiperdramatização para zombar de si mesmo. Sim, Aardweg recomenda o autohumor, parece inacreditável, mas é isso mesmo. Geralmente pensamos em psicólogos como pessoas que vão passar a mão na cabeça, mas não é isso que propõe o holandês.

 

E qual o fundamento disso? Percebam, quanto mais neurótica a pessoa é, menos zoeira ela aceita. No nosso caso aqui, pensem. Quantos de nós aceita uma piada sobre nosso desempenho sexual, sobre nosso hábito de masturbação? A tendência é não aceitarmos brincadeiras.

 

O neurótico se vê como uma pessoa trágica, ele se leva a sério demais. Isso vai escravizando a pessoa. Então para reverter isso temos que apelar para a autozoeira.

 

Cada caso é um caso, é preciso ter uma boa criatividade. O princípio é simples, mas nem sempre é fácil criar uma história interessante. Outra coisa que o psicólogo destaca, é para tentarmos encenar realmente a cena, tentar fazer diante do espelho. Na consulta, ele fazia o paciente fazer um teatro zombando de si mesmo.

 

Agora não vou lembrar de cabeça os exemplos, mas um deles achei interessante para o nosso tópico aqui. Ele sugeria para um paciente com problema de autoestima devido ao pequeno tamanho do pênis que se imaginasse com um pênis gigante, mas que fosse incapaz de ter relações sexuais de tão grande que era.

 

Vou tentar sugerir alguns exemplos que imaginei. O humor é algo bem pessoal, vou dar uma sugestão e vocês tentem reproduzir misturando piadas que vocês já viram em algum filme, etc. Outra coisinha antes de eu falar deles é que é extremamente importante imaginar que sua criança interior mimizenta está presente. Você precisará zombar dela constantemente, é ela que te suga.

 

CASO DA MENINA LÉSBICA

Comecei a conversar com uma menina lésbica e ela topou receber uma avaliação baseada nesse método. O perfil dela era o seguinte. Era uma menina nerd que ia bem nas aulas, mas que começou a ser vista como esquisita pelos pares, além de ser muito invejada. 

 

Propus a ela que imaginasse mais ou menos a seguinte cena: Ela estava no meio da sala e então respondia à professora uma pergunta. Então a professora a elogiava "nossa, mas essa é a menina mais inteligente do mundo", e todos falavam "essa vai para Harvard", "está perdendo seu tempo aqui", até que todos começavam a rir dela e começavam a partir para deboches corporais "essa menina é cabeçuda demais kkkkk, até parece o macaco louco". E assim por diante. 

 

Interessante destacar que podemos apelar a essas analogias comuns que aprendíamos na escola. Se a pessoa é muito inteligente = muito cabeçuda, logo imaginamos um personagem bizarro para chamá-la.

 

CASO DO RAPAZ QUE NÃO ACHAVA PSICÓLOGOS

 

Conheci um cara absolutamente vitimista que tinha problema de borderline. Ele disse que não conseguia mais achar psicólogos, então propus a ele a seguinte cena. Ele, todo coitado, com cara de cãozinho triste, ia para o consultório e pedia para marcar consulta. Então a secretária o despachava dizendo para ele que não se aceitavam animais ali. Saindo pela porta, ele vê um cão sarnento e fica olhando a cena. O cachorro entra no consultório e a secretária o abraça dizendo "mas que coisinha mais fofa da mamãe, vem cá que vou te dar um banho".

 

INSATISFAÇÃO COM O TAMANHO DO PÊNIS

Como falei ali em cima, o doutor Aardweg chega até mesmo a dar o exemplo de um cliente que tinha problema com o tamanho de seu pênis. Vou sugerir duas histórias, uma detalhando a que ele já tinha sugerido e outra de maneira diferente.

 

Imagine que você está reclamando "droga, meu pênis é muito pequeno, não consigo ter relação sexual com ninguém assim", então num belo dia você acorda e vê que seu pau sumiu. Então você vai desesperado no médico e mostra que não tem mais nada no lugar. O médico mexe, mexe, eis que ele encontra uma pequena saliência, parece até mesmo uma espinha. Ele pega uma lupa médica e olha com detalhe: "Senhor, o seu pênis não sumiu, apenas só dá para ser visto por uma lupa. É o pênis mais pequeno que vi na vida". Então, você começa a chorar feito uma criancinha e o médico bate nas suas costas "acalme-se, com um pênis tão pequeno assim, você pode ser campeão mundial de pênis pequeno". Então você se contenta com a ideia, compra umas passagens e vai para o Japão. Lá você vê vários competidores fortes, mas o seu é realmente o menor de todos e ganha o prêmio de 1 milhão de dólares de menor pênis do mundo. Um dos competidores até reclama "ei, mas esse cara não tem pênis para ser o menor do mundo", então os jurados vão olhar com mais detalhe e usam uma lupa "não, está tudo certo, ele é realmente o menor de todos, é que só dá para ver com uma lupa".

 

Outra situação seria você encontrar uma lâmpada mágica para pedir um desejo. Você pede ao gênio "para ter um pênis bem grande". E ele diz "seu desejo é uma ordem". Você de repente está com um pênis maior que seu corpo. De tão grande, é preciso enrolá-lo no ombro. Ele pesa demais e você precisa usar uma carriola para andar com ele. Só que nenhuma mulher topa ter relação sexual com você, você não conquista mais nenhuma namorada. Até o cara que tinha o menor pênis do seu meio vem zombar de você "eu tenho 8cm de pipi duro, mas pelo menos eu posso ter relação sexual" e ele sai abraçado com sua esposa, uma loirona top model enquanto você carrega sua carriola triste.

 

INSATISFAÇÃO NA ACADEMIA

 

Você está na academia há 5 anos e não muda nada. Continua um frango fraco. Toda vez que olha no espelho, vê a imagem de uma galinha depenada. Você faz o melhor treino do mundo, 5x5, claro, mas mesmo assim não muda em nada. Sua dieta também é a melhor, você conta todos os macros certinho. Mas mesmo assim, continua insatisfeito com seu corpo. Eis que você vai na academia um dia e vê um cara bombado usando uma barra com ursinhos de pelúcia no lugar dos pesos. Ele faz uma cara de quem vai falhar e termina sua última rosca. Você olhada aquilo e dá risada. E tenta zoar o cara dizendo "de que adianta ser tão bombado se não consegue pegar pesado", então ele olha do lado maliciosamente para seus amigos e diz "então vamos fazer um campeonato de supino para ver quem é mais forte". Então você vai lá e começa, não pega nem 1bw do seu peso na barra e falha. E todo mundo dá risada "é essa a força que te dá o 5x5", então o bombado vai lá e mete 1,5x bw logo de aquecimento e levanta. Você olha aquilo chocado. Então o cara coloca 2x bw e levanta numa boa. Ao descer a barra, ele diz "você pode fazer o melhor treino do mundo, mas vai continuar sendo um frango". Então, você num acesso de piti e de autopiedade, diz "pelo menos eu não uso bomba", então ele e seus amigos dão risada e diz "então vamos fazer um exame de dopping". Feito o exame, a surpresa: você foi reprovado no exame pelo uso de gh e trembo enquanto o cara está limpo. Todo mundo dá risada "ih, alá, galera, vamos rir dele".

 

INSATISFAÇÃO COM ALGUMA PARTE DO CORPO

 

Você reclama todo dia de quanto o seu peito é pequeno. É a mesma ladainha de sempre. Você faz 5x5 e continua com um peito raquítico. Então você fala "preciso de um peito grande, nem que eu comece a ciclar". Então você começa a usar as melhores bombas do mundo. Resultado? Suas costas crescem, suas pernas crescem, mas não o seu peito, inclusive ele começa a diminuir. Seu supino começa a ficar mais fraco e você não consegue levantar nem 10kg cada lado. Então você diz "chega, vou apelar para óleo", você injeta óleo e quando vai ver o resultado. Fica parecendo peito de mulher.

 

Então dá um efeito colateral e você morre. Quando chegam no enterro, seus amigos começam a se perguntar a causa, então sua mãe envergonhada diz chorada "ele era obcecado em melhorar o peito", então seus amigos tentam segurar, mas não conseguem soltam um monte de gargalhada KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, ih, ala galera, vamos rir do frango sem peito

 

____
 

 

E assim por diante. Acho que ficou claro o esquema. É preciso trabalhar de verdade nisso. No início é muito embaraçoso, até porque temos muita resistência em combatermos nossa criança reclamona. Mas aos poucos se pega o jeito. Acho que é isso. 

 

TOP TEXTO.

 

Foi Quando parei de ter pena de min mesmo que passei a melhorar incrivel.

 

[Jackson Dexter 1323]

E o ciclo/círculo vicioso ganha novamente e caí.

Dia 01 hoje, táqueopariu.

 

Excelente texto do shapudo.

Nas minhas férias do trabalho - se é que me darei esse luxo - vou fazer um compilado com os melhores textos e comentários dessa porra aqui.

Bora pra cima!

[El Galo 21]

Dia 8

Por enquanto tudo tranquilo.

[OCoelho 110]

Dia 3 

[Tanin 5928]

Muito bom você entender tudo que está por trás do vício:

 

 

 

[Casemito 255]

Nossa, eu estava vendo exatamente esse vídeo agora e iria compartilhar o canal desse cara. 

 

Tinha deixado o nofap meio de lado de uns tempos pra cá. 

 

Preciso voltar a fazer e a cuidar novamente de mim (exercícios físicos, dieta, meditação, oração).

 

Retomando. Dia 01 amanhã. 

 

 

[El Galo 21]

Dia 9.

Pau mole e coração a milhão, marquei o cineminha com a mina q eu gosto, vamos ver no que da.