[Piadas] Poste A Sua!

[Guarani 42]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Rachei de rir aqui!

[Lucas Magnus 0]

La vai outra

Dois velhinhos capinando, começaram a se lembra dos tempos mais jovens...

O velhinho o minha veia se alembra da aqueles tempo que nos transava em tudo que era lugar, não tinha hora é uma coisa louca???

A valha lembro sim meu veio, ela uma loucuuuura...

O velhinho viu uma cerca de arame farpado e disse:

O minha veia que tal nos relembra aqueles tempos, te agarra naquela cerca vai se aqui mesmo

A velha mas nessa idade mei veio?? Mas vamo la

Foi aquele vucovuco aquela coisa loca pelanca pro lado pro outro, terminando tudo o velho disse:

- o minha velha nem naqueles tempo vc se tinha tanta energia sim, essa eletricidade toda, todo esse fogo o que aconteceu??

A velha o meu veio é que naqueles tempos não existia cerca elétrica

shuahuahsuahsuahushauhsuahsuahsuahushauhs

Editado Outubro 31, 2013 às 18:54 por Lucas Magnus

[Visitante usuario_deletado17237]

O pai judeu

UHEUEHUEHUEHUEHUHEHUE

Nunca soube que piadas de judeu eram tão boas.

Editado Outubro 31, 2013 às 19:26 por 007.

[MOTD 353]

Estavam um casal de velhinhos conversando sobre o passado...

Velha: Meu velho, seja sincero comigo, alguma vez me enganaste?

Velho: a minha velha, lembras de Gertrudina, a empregada que tinhamos,.... pois bem, aquele corpo todinhooo foi meuuu!!.... E você minha velha, alguma vez me enganaste?

Velha: a meu velho, você lembra do corpo de bombeiro da esquina? Aquele corpo todinho foi meu!!!!

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Bodas de ouro:

Chega a velha correndo de alegria, entra no quarto e fala...

Velha: Meu velho, estammos comemorando 50 anos de casados, quieres matar uma vaca, uma galinha, um porco?

O velho salda da cama aos berros...

Velho: Não mata velha, não mata porque os bichos não tem culpa!!

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Sogra...

Um casal foi viajar a terra santa, e a mulher insistiu para levarem sua mãe.

Infelizmente, a velha teve um ataque cardiaco e acabou falecendo na terra santa..

Pois bem, o marido foi conversar com o consulado o que podia ser feito e o consul respondeu:

Consul: Meu senho, tu podes leva-la de volta ao Brasil, mas custara 20.000 dolares, se a enterra a qui, custara 1.000 dolares.

Homem: Vou leva-la ao Brasil então...

Consul: Mas porque meu senhor, vai sair muito mais caro, se a enterra aqui vai ser muito mais economico para voces...

Homem: Pode ate ser, mas aqui na reviveu um... melhor não arriscar!!

[Guarani 42]

Nem sempre quem é letrado é compreendido...

RUI BARBOSA, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência do que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos???

[Carbonera 738]

Como é que o Pinóquino descobriu que era de pau?

Foi bate uma e pegou fogo....

[tapioca 184]

HEUHEUEHUEHUEHEUEHUEHEUH

[Espartano_ 126]

ESSA É FODA

QUEM FAZ A ESPOSA GRITAR MAIS
Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior.
O primeiro conta:
"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."

Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:
"E, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos."

O terceiro amigo então conta:
"Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."

Os outros dois, assustados, perguntam :
"Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"
E ele responde:
"Limpei as mãos na cortina."

Editado Novembro 11, 2013 às 02:45 por Espartano_

[guilherme1405 6]

Um casal estava no restaurante bebendo um vinho caríssimo, quando chega um amigo e pergunta:
_ O que vocês estão comemorando?
_ Nada - Responde o homem - Eu fui ao médico e ele disse que tenho poucos dias de vida.. Eu tenho AIDS.
O amigo diz belas palavras e vai embora.
A mulher pergunta:
_ Pedro, porque você diz pra todo mundo que tem AIDS se na verdade você tem câncer?
O marido responde:
_Morrer eu vou de qualquer jeito, mas a minha mulher ninguém come!

[Visitante usuario_deletado1723711]

Caiu um cara junto da megan fox, dentro de uma ilha inabitada.

Algumas semanas se passaram, e o óbvio aconteceu, o cara faturou a Megan.

Certo dia ele chega e diz:

ele: megan, faz um favor pra mim?

ela: claro, o que?

ele: veste minha calça, minha camisa, dá uma volta na ilha e me encontre aqui.

assim que ela fez o combinado, ele logo solta:

- cara, não vai acreditar quem eu comi..