the platz

imagina só a visão do inferno um barrigudo de conga chapé de paia e camiseta gola v

Pancinha é tendência no verão americano Qui, 20/08/09 por Maria Laura Neves | Muito curiosa a coluna de Guy Trebay, editor de moda do The New York Times, na semana passada. Eis sua descrição de um dos looks masculinos mais cool do verão norte-americano: bermuda na altura do joelho, camiseta com gola em V, tênis sem cadarço tipo Vans, chapéu de palha e, acreditem, uma charmosa pancinha despontando na camiseta. “Saliente o suficiente para aparecer no corte folgado das camisetas, mas não tão grande a ponto de ser chamada de barriga de cerveja, a pancinha está em todo lugar”, escreveu o colunista. ”Sustentar uma pancinha é um privilégio masculino antigo, que significa prosperidade em muitas culturas e também representa uma libertação da ansiedade com a imagem do corpo, que persegue as mulheres desde Eva”. Pois é. O ideal He-man parece estar com os dias contados. Até pouco tempo, os homens não se sentiam obrigados a exibir um abdômen de tanquinho. Tudo mudou quando as mulheres entraram em massa no mercado de trabalho. Segundo David Zinczenko, editor de uma revista de ginástica masculina norte-americana, a competição os obrigou a se imbuir de uma armadura física (músculos, no caso) para mostrar como seriam mais fortes que as mulheres. Para o colunista do NYT, a volta da pancinha pode ser descrita por vários fatores. Sobrou até para o presidente Barack Obama. Pode ser uma maneira de se opor, de contrariar o modelo disseminado por um presidente que faz ginástica toda manhã e tem uma barriga plana. Além disso, pode ser também um retorno à masculinidade. Para ele, não é legal para um homem dar a entender que tem muito tempo de sobra para cuidar do próprio corpo. Segundo Aaron Hicklin, editor de outra revista masculina, “o que antes parecia jovem e quente, tanto para gays como para heteros, agora é passado”. Essas e outras afetações metrosexuais podem soar como futilidade. Será?será?

ahuehaheuehahaeeeeuuuuhuauauauauaeaeaeaeaeauauauaua o pior é que tem termos tecnicos e tudo, bah !

tem um tópico fixo sobre o ssunto ai em cima é só pesquisar mas na dúvida descanso é sempre bem vindo

é bem por aí mesmo treino de fisiculturista ,é otreino que é bom pra ele ,mas tambem não custa tentar se der resltado ok se não de volta a estaca zero

parece um pouco aminha trajetoria fui pro mesmo caminho ,ainda treino em casa mas breve volto pra academia ,segue firme irmão quem TREINA não consegue parar por muito tempo seja como for nem que seja na base do improviso

caraca tambem me assustei gancho assim na seca hahahahahahahahahahahahah ufa ! mas é claro que não tem preço quem frequenta sabe muito bem disso

nada a ve brodi ,fst 7 é pra brucutu esse treino seu como,a galera falo é de adaptação ainda vai na manha musculação também é paciencia

ai meu Deus é hoje que morro de rir aqui

tamo dentro brow !

até q enfim um filme ncional com ação enão só bla bla bla ,parece q vai s doido...

um telescopio euma vizinha dessa

e que conteúdo

teste seu poder de observação disseram que era possivel ver nesta foto um playstation alguem consegue ver ?

mandou bem Ogro -Mestre

É isso aí Coronha Intensidade no ultimo posta os resultados pra galera bons treinos

não ,eu fui mais ao fundo do poço nerdretardado.com

* Silvio Santos bancou todos os fimes de James Bond * O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas. * Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país. * Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos. * Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel. * Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi. * Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes. * O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão. * DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase! * Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro. * No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída. * Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos. * Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade. * Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih". * Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso. * O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km. * O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito". * Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes. * Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos. * Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje. * Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest. * Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss". * O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos. * Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna. * 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente. * Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos. * Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre. * No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria. * O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos * Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú. * Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem. * Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá! * Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele. * Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres. * Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos. * Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos. * Sílvio Santos muda de cor quando vai chover * Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos. * Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus * Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui" * Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele. * Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina. * Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro. * Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além. * Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo. * Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York. * 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00. * Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa. * Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud. * O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. * O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola. * Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos. * Silvio Santos acessa a The FOX Network. * A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson. * Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami. * Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade". * Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%. * A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso. * Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro. * Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?". * Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção. * Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente. 2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera 3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos… 4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão 5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar! 6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar! 7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá! 8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje 9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso 10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha 11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça. 12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!! 14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…. 15. Quem cedo madruga passa o dia com sono. 16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano. 17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro 18. Evite acidentes. Faça de propósito 19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez. 20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta. 22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos. 23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa. 24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer 25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca 26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima 27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo! 28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia 29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele! 30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo! 32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado. 33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda. 34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava. 35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha. 36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata. 37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa. 41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra. 46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto. 47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher. 48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça. 50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro… 51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo! 52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres. 53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo. 54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce. 59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo. 60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia 61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora. 62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!! 63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!! 64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? algumas foram deletadas por questões politicas ,além do que já tem frase paca aí

hilmar quem duvida ainda use depois fala !

pra quem não percebeu foi uma brincadeira

eu queria ficar assim

melhor impossivel mandou bem Leandro parabens ! ps: posso tomar coca cola no pós treino ? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk