Piadinha

[paulinho_ 4]

Médico na festa

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Maria?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Fazendo um Sanduíche

O casal de namorados estava assistindo à televisão,

sentado no sofá ao lado do pai da moça.

Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação,

até que ouviram o velho chamando o nome da moça.

— Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.

— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente.

— Ah, é? Então eu tenho que acreditar que esse negócio branco escorrendo pela sua perna... É maionese?

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???

RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

Zelador Papa-tudo

Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação. — Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma!

— Hummm! — comenta a mulher com desprezo. — Só pode ser aquela nojentinha do quinto andar.

HAHAHAHAHAHAÁÁ''AÁÁ''AÁÁÁÁ

la vai

Uma bixinha foi pro açougue, estava ela lá analisando, e avistou uma linguiça, daquela grossa, VERMELHA....

-Oi moço!!!! Me dá aquela linguiça grossa ali, por favorrrr!!!!!!

- Pra já! disso o açougueiro

Daí o cara começou a picar a linguiça, fatir... e o bicha fala:

PARÁA!!!PARÁ!!!!PARAAAAAAAAA!!!! TA PENSANDO Q MEU CÚ É COFRINHO??????????!!!!

HOHOHOHOHOHOH

[jaomarach 9]

1.Por que o Wolverine fica ocupado o dia inteiro? R- Pra não ficar coçando o saco.

2.Por que o Brutus não come espinafre? R- Porque ele não tem filho. Espinafre é só Po-Pey.

Um bebado chegou num puteiro pedindo logo uma puta. - avá que ele foi pedir uma puta - O dono do lugar viu que ele tava fedendo pinga e não quis por uma de suas garotas em uma situação dessas. Pediu então pra encherem uma boneca inflável, que o bebado nem ia perceber.

E lá se foi o bebado pro quarto com a boneca esperando ele em cima da cama.

Cinco minutos depois...

O bebado volta irritado na recepção, falando todo estressado que queria outra prostituta...

O dono ficou abismando com a situação e perguntou por que.

O bebado respondeu bem convicto:

- Aquela puta que vocês me arranjaram era louca!! Dei uma mordida na bunda dela, ae ela deu duas piruetas no ar e saiu voando pela janela!!!!

[Janinha 17]

O filho do Bill Gates estava lá, se viciando no MSN e Orkut no quarto dele, quando seu pai chega e diz:

- Filho! O que que é isso? Se viciando no MSN e no… no… no Orkut?! Ah, pare com isso! Vamos para a Igreja hoje à noite…

Mais à noite na Igreja… Diz o pastor:

- Meus irmãos, por favor, quem nessa Igreja aceita Jesus?

Imediatamente o Bill Junior se levanta e diz:

- Eu aceito! Mas só se ele me mandar scrap!!!

[Carlos the Beast 3]

Essa eu vi há muito tempo, mas é interessante:

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! – Responde o aluno.

-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. – ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘Nós’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

FUCK YEAH

Não necessariamente. Nós pode ser nós 2, nós 3, nós todos. Ou mesmo para se referir a um grupo, ou espécime ou indivíduo do grupo. Não necessariamente a resposta seria 4. A verdade é que esse aluno era um mala sem alça isso sim! hehehe

[Eduardo__ 1]

Não necessariamente. Nós pode ser nós 2, nós 3, nós todos. Ou mesmo para se referir a um grupo, ou espécime ou indivíduo do grupo. Não necessariamente a resposta seria 4. A verdade é que esse aluno era um mala sem alça isso sim! hehehe

o pai amado.. na explicacao ele diz q o 'nos' eh pra plural, ele nao determina a qntidade de pessoas..

[Vitaao 41]

A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.

-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!

-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.

-Então você não serve para ser agente.

O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:

-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Chegou, enfim, a vez do português.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.

Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:

-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!

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Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu

colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana

passada e eu disse que era meu...

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Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- Tô dando porrada nela até agora!!!!

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[Janinha 17]

Solidariedade masculina

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:

- “Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.”

- “Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua?”

- “Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente, sem soutien e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?”

- “A minha que se fodaaaa, vamos procurar a sua!”