Marcela Anjo

Lindos!!!!!!!!

Haja falta de criatividade! Certos homens deveriam se policiar um pouco mais ou tomar uma dose de simancol antes de soltarem estas cantadas sem nenhum senso. É bem verdade que algumas nos fazem sorrir de tanta "cara de pau", mas na real, o melhor xaveco ainda continua sendo o direto: "Oi, gostei de você..." Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! Resposta: E eu não sabia que macaco falava! Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? Cantada: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: É, pra pegar mulher... Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar. E mais: - Você tem colher? - Não, por quê? - Porque eu tô te dando sopa! - Seu pai é dono da Fiat? - Não, por quê? - Ah! Porque você faz o meu "stilo"! - Ta esperando o ônibus? - Não, por quê? - Porque você ta no ponto! - Nossa como você é linda! - Pena que não posso dizer o mesmo! - Ah, então faz que nem eu, MENTE. - Seu pai é borracheiro? - Não, por quê? - Porque você é uma "graxinha"! - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração - Tu tens fogo? - Sim, por quê? - então cospe DRAGÃO! Alguém se lembra de mais algum?

Com certeza......bota segurança aí.......sem tratamento ou com tratamento...somos MARAVILHOSAS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amiga faço a mesma coisa q vc, só q em vez de 15 é 20.....malho, malho e malho e vejo muito pouco resultado.... O q Deus me deu em dobro em perna e glúteo...ficou faltando na panturrilha..mas sou feliz assim mesmo

Não sei o peso que a Mirella pega de verdade no leg...pesquisei isso na internet......achei interessante a quantidade de tratamento que ela faz pra ficar bela.... e ainda assim não é lá essas coisas........

Depois da malhação como 2 ovos cozidos.....Me sinto bem alimentada.....

Não sei se é melhor, mas são amigos............

Adoro exercícios aeróbicos...... Não sou muito fã de ficar numa esteira ou pedalando sozinha........dá tédio.... Prefiro aulas em grupo de step, jump, pump, spinning...faço pelo menos 2 vezes por semana....

Não é muito legal a mulher falar palavrões, mas existem situações que fica quase impossível...tipo xingar o namorado quando faz alguma besteira, levar um tombo... Eu quase não falo.......

Com certeza Fefe.......Eu que não faço nem 20% dos tratamentos dela já paro trânsito...imagina só se tivesse a oportunidade de me cuidar assim........... Coloquei esse tópico sobre ela pq o personal dela e o meu são amigos.......

A dançarina conta com a ajuda de um personal trainer, uma dermatologista e uma nutricionista. Nem mesmo uma mulher consegue deixar de admirar o corpo de Mirella Santos. O bumbum durinho, as coxas musculosas e a barriga zero de gordura da dançarina são elogiados por todos. Para conservar seus dotes físicos, a mulher do cantor Latino conta com a ajuda de uma equipe de profissionais. A ‘entourage’ compreende uma dermatologista, um personal trainer e uma nutricionista que prescreve uma dieta que ela segue à risca, até mesmo nos fins de semana. “Tenho muito medo de envelhecer. Quero ficar bem”, diz Mirella. Durante cinco dias na semana, por uma hora, a partir das 18h, ela se exercita numa academia na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio. Sob a supervisão do personal Claudinei Passarinho, Mirella intensifica os exercícios para as pernas e glúteos chegando a puxar 40 quilos no leg press (máquina que se empurra o peso com as pernas). “No agachamento, ela levanta entre 50 e 60 quilos. Só não malhamos muito o braço para a Mirella não ficar muito masculinizada”, diz Passarinho. Para a parte aeróbica, ela faz 30 minutos de transport e bicicleta ergométrica. “O abdominal é com a ajuda da bola de pilates”, explica ele. Cardápio controlado Além da malhação quase que diária, Mirella Santos segue um cardápio controladíssimo prescrito pela nutricionista Andréa Miceli. Na sua alimentação entra arroz, feijão, ceia, colação e a ingestão de um shake protéico antes de suas atividades físicas. “Também dou para Mirella suplementos ortomoleculares como zinco, selênio, magnésio e betacaroteno”, conta Andréa. Para que sua pele agüente o sol da praia que não deixa de frequentar, a dançarina tem o apoio da dermatologista Rosana Gonçalves. Além de receitar filtro solar de dia e de noite, a médica faz na paciente famosa um tratamento chamado Luz Intensa Pulsada (LIP). Segundo ela, a tecnologia LIP é um aparelho que emite energia luminosa com diversos comprimentos de onda. “A principal vantagem é que na mesma sessão é possível estimular a produção de colágeno, clarear manchas de sol, depilar e tratar pequenos vasinhos”. E para combater as tão temíveis celulites, Mirella se submete a carboxiterapia (um aparelho que injeta gás carbônico medicinal no tecido celular subcutâneo). Esse procedimento oxigena os tecidos e evita a celulite.

Com certeza!!!

Eu tomaria o leite materno.......... A água de salada é ótima tb...seria uma boa opção pra quem não gosta de comer salada.... O que mais está faltando para os japoneses inventarem????

Fala sério.....Sofro só uma vez...rsrs Vc é muito corajosa..........

Amiga vc faz toda semana???????????? Vc é corajosa............. Eu vou uma vez por mês e só Deus pra me ajudar...esse conto tem tudo a ver comigo... Depois da sessão a minha vontade é de matar..............

ok!!!!! não sei mover...

Conto da depilação feminina....... TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às… Deixa eu ver…13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - …é… é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação ! ! ! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Hein? - Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada. - Tá, passa essa merda… - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha. Posso passar um talco? - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. - Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!! É…. Mulher sofre!!!

Vi o vídeo e não senti nada............. Não acredito nessas coisas........

Gostei do tópico...

1 - Tenha uma reputação...Seja fama de bom piadista ou de garanhão, a maneira que as pessoas te enxergam acaba sobrepondo àquilo que você é na verdade. Ser frouxo também é reputação... 2 - Saiba os diálogos de filme de macho...É bom saber as frases de toda a série de O PODEROSO CHEFÃO. Se só conhece as de O AMOR NÃO TIRA FÉRIAS, você tem um problema. Se não sabe de nenhum, pode começar já... 3 - Colecione algo. Está no sangue de todo homem ter uma coleção. Começa com figurinhas e pode terminar com ex-mulheres. A escolha é sua... 4 - Saiba fazer pelo menos um prato bem. Ovo cozido não conta... 5 - Faça sexo em local público uma vez na vida. Seus netos, um dia vão lhe agradecer por essa história, mas tenha discernimento para não escolher ônibus lotado e balcão do McDonalds... 6 - Salte de para - quedas. Realize o sonho de ser Superman e sinta o vento no rosto enquanto você despenca de uma altura de 3700 metros. Se gritar, pelo menos faça com que pareça que está adorando... 7 - Tenha uma noite de amor com uma menina que acabou de conhecer. Você lembrará dessa noite até quando completar 80 anos... 8 - Dê seu lugar para uma mulher em um transporte coletivo. Você pode ser um bronco, mas uma vez na vida precisa agir como um perfeito cavalheiro e silenciosamente apontar para o lugar vazio à donzela... 9 - Seja bom em algum jogo que não seja considerado esporte. Vale poker, xadrez, war...O importante é você se sentir desafiado.... 10 - Proporcione um legítimo orgasmo a uma mulher. Isso sem perguntar depois se foi mesmo de verdade... 11 - Faça uma lista de coisas que você deve fazer antes de morrer. Não precisa concordar com a relação acima, mas metas são importantes na vida........

Sei lá... As pegadas do homem estão até hj lá.....

Foi uma série popular americana que focava nas relações íntimas de 4 mulheres que eram amigas desde a infância...È tipo comédia romântica........

É verdade...Se parar pra pensar vc não come, não bebe,não dorme, não sai de casa, não vive.... Mas uma das principais causas do cancer, pelo menos em mulheres é o stress... Tenho caso na família, da pessoa nunca ter posto uma gota de álcool na boca e sofrer desse mal...outros de encherem a cara regularmente e estarem bem e "saudáveis"......... Acho que varia na sensibilidade de cada organismo............

Eu tb assisti SEX AND CITY com meu namorado no cinema, ele adorou, mas pediu pra eu não contar pra ninguém...rsrsrsrs