Keep Quiet

Tenho dor no coração quando me olho no espelho.

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES: 8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado. 8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. 8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação. 9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc. 10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. 11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. 13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. 13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente. 14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. 16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto. 17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumção. 18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. 19h – Experimenta o nono vestido. 20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. 20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor. 21h – Morangos e champanhe na sobremesa. 22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). DIA PERFEITO PARA OS HOMENS: 8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos. 8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. 8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal. 9h – Banho. 9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes 10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols. 12h – Almoço com os amigos regado a cerveja. 12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos. 12h50 – Palita os dentes. 13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. 15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less. 15h15 – Suruba no barco. 17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida. 19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos. 19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. 20h15 – Palita os dentes. 20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira. 21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela). 22h – Encontra a namorada. 22h10 – Jantar. 22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. 23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento. 23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem. 23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. 23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem. 23h45 – Deita na cama. 23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. 23h47 – Ri até adormecer.

Fazer uma comparação de pessoas que morrem por álcool/AE's é tão idiota quanto comparar quantos morrem na China e quantos morrem em Portugal diariamente. "Faz as contas"... Não precisa nem ser grande entendedor de matemática pra trabalhar com porcentagem. A ilusão é opcional.

Eu percebo que quanto mais pro norte do Brasil, mais o pessoal conversa nas academias (não só nas academias, óbvio). De onde você é? Em todas academias que eu passei, nunca notei muito papo entre os frequentadores.

Se você quer mesmo tomar um hipercalórico, faça um caseiro. Mostre os ingredientes pros teus pais e se eles incomadarem mesmo assim, compre anabols e use escondido só de raiva.

"Eu que inventei de ir pra night strondar, pena que sequelei..." Mc Fox Bons tempos! Vou dar uma averiguada... hahaha.

Sim, adoro. Gosto também de roubar bancos, ficar na saída de colégios olhando as garotas passar e deixar o bigode crescer pra ficar estiloso. Tudo isso portando Oakley é claro.

Querer comparar o shape do Zyzz com o do Derek, mesmo num universo paralelo que é o "nosso" é um absurdo. Você pode ir a qualquer lugar do mundo e pedir opiniões e nem precisa ser de leigos, a resposta será Zyzz. Ninguém disse que o shape do Jay Cutler é melhor que o do Phil Heath, mas as regras dão a vitória ao Jay. É mais ou menos por aí...