Gabriel_A

tomo ovomaltine, pode ter o carbo que for, não deixo de toamr nao aeuheauheauhea

Ah diretos humanos ... pro inferno com direitos humanos ... direito humano para quem é humano.

Bom, resumidamente, os caras querem (e tenho certeza que irao conseguir) roubar documentos secretos do governo (sejam eles de qualquer pais), e vazar na internet, o que pode realmente criar um caos danado. Como o Hitch disse, tem a ver sim com o Wikileaks. Nao sei de muita coisa, mas pelo pouco que li, os caras querem anarquizar a parada, e hackers de varias partes do mundo (inclusive do Brasil) apoiam eles.

Quem tem um pouco de curiosidade, no site deles tem varios documentos secretos do FBI (FFBIF - Fuck FBI Friday), que qualquer um, agora, pode ter acesso. Nesses documentos existem informacoes sobre a guerra do Iraque, as tretas la na Libia, etc.

Quem ai lembra da invasao que fizeram na rede PSN (do Playstation 3) e vazaram informacoes como conta bancaria, etc? Bom, o mesmo grupo que fez isso (Lulz Security), planejaram e estao colocando em pratica essa "operacao" Antisec.

http://g1.globo.com/tecnologia/noticia/2011/06/conheca-o-lulzsec-o-grupo-hacker-que-desafiou-o-governo-dos-eua.html

Na minha opinião, vcs estão fugindo do foco da coisa toda! Não seria muito mais interessante e edificante olhar para a atitude do monge como uma forma de fazer algo para mudar uma situação insuportável q se arrastava por anos? Se fosse simplesmente um suicídio, uma fuga da realidade, como muitos alegam, uma fraqueza, fugir do sofrimento e tudo o mais, ele poderia ter ficado em seu mosteiro e morrido quieto e em paz de uma forma muito menos dolorosa! Por que motivo ele ateou fogo ao próprio corpo (método muito doloroso de suicídio) em plena praça pública (local movimentado que poderia dificultar o processo)? O objetivo de sua luta era coletivo, portanto, nada mais lógico que fazer isso em um lugar público com grande visibilidade e num momento em q muitas pessoas ali se encontravam em função da manifestação q ocorria. O objetivo de seu sacrifício foi chamar atenção para a luta dos Budistas, portanto, as chamas consumindo seu corpo seriam um espetáculo de fortíssimo impacto.

Não foi um monge maluco que resolveu sozinho se matar pra chamar a atenção! Foi um ato combinado com os outros integrantes do grupo a que pertencia. Inclusive outros monges tentaram se sacrificar em seu lugar, mas a senioridade de Thích fez com que sua vontade fosse aceita. Houve inclusive uma ligação para os representates dos EUA para avisar que "alguma coisa importante" iria acontecer no dia seguinte em frente à embaixada Cambojana em Saigon. A maioria deles desconsiderou a ligação. O ato em si foi realizado em grupo. Um monge posicionou a almofada onde ele se sentaria, outro o cobriu de gasolina, todos se juntaram em uma roda para impedir que pessoas, inclusive policiais, se aproximassem e tentassem impedir!

No Wikipedia (em inglês) tem um relato completo sobre o ocorrido! Não deixem que a mente pouco instruída de ocidental julgue erradamente um ato, no mínimo, heróico em favor de todo um povo.

Se admiramos o empenho de nossos ídolos em fazer tudo que é preciso para atingir seus objetivos, chegando a extremos (como Munzer) que levam ao óbito, por que motivo obscuro deturparemos e criticaremos, sem conhecimento do caso como um todo, o ato heróico de um monge que se dedicava tanto ao seu objetivo que decidiu dar a própria vida pra chamar a atenção do maior número de pessoas possível para a situação em que os budistas se encontravam! E OBTEVE RESULTADO!!!!

Ficamos irados quando "pessoas normais" nos julgam e criticam sem conhecimento e em nosso fórum nós nos igualamos aos ignóbeis que odiamos???

Abraço

EDIT: quem está citando Ghandi, deveria se informar! Ghandi só não se matou por sua causa por intervenção de outros! Quando ele fazia suas greves de fome, ele só parava quando conseguia seu objetivo! E só não morreu porque era influente e importante para o parlamento indiano e a intervenção veio a tempo.

Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.

Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses por ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?

Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém 'pegaria' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as 'princesas' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a calçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.

Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas... papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era uma loira com uma calça preta com listas amarelas estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da 'mocinha'. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do l ado e comecei a jogar meu charme.

Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.

Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.

Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável
lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passad os uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.

Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!

Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar .
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.

Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para 'reconhecer o gramado'.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela esco ndeu um rato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).

Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).

Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.

Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o sonho' de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava a forma 'líquida' que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei n ão ter mais fim.

Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!) Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.

A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um m onte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e o papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou só às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Au tor Desconhecido

Nossa to vendo que uma galerinha ai se empolgou legal hein hehe

Primeiro que 90% da galera que compra roupa de marca por 150-200 reais só usa por causa que que é caro e tem a porra de uma logomarca famosa estampada na camisa, não por causa do tecido, não mete essa, veja bem falei 90% não 100% ok.
Duvido que se fosse só 40 conto com o mesmo tecido geral ia comprar.

Nem falei minha opnião no primeiro post pra deixar a galera se manifestar, agora o que teve de nego se queimando aqui foi hilário hein huahuahua

Eu tenho roupa de marca sim, não quero ser hipocrita, mas enquanto muitas pessoas compram por 120-150 reais, eu compro nos EUA pagando em média 20-50 dolares, assim como tenho roupa de C&A, renner e o caralho a quatro, nego só paga pau pq a marca é famosa, mas não vê que lá fora as blusas custam o mesmo preço de uma blusa da C&A.

Bom o dinheiro é de vocês vcs gastam com o que quiserem, só não levem tão a sério o video, postei só pra galera descontrair não precisa dá uma de revoltadinho.

Abraços

EDIT 1: Desculpem a propaganda gratuita, longe de mim querer que todo mundo só use roupa da C&A kkkkkkkk

EDIT 2: Hellman tava sem tempo cara, to voltando ao forum aos poucos, mas depois vou dá uma passada lá e responder a mp brother, até.

Esse assunto me lembra muito o preconceito contra raças (que ainda existe obvio)

Pessoal trata gay como se fosse diferente, assim como tratavam os negros ou indios, judeus etc.

Quando eu era moleque mesmo ouvia muito de familias que não aceitavam um filho(a) namorando alguém negro.

Hoje ainda tem isso só que bem menos, bom pelo menos eu acho, espero que sim.

-"Ah mas tinha que ser preto!"

-"Isso é coisa de Bahiano!"

-"Deixa de viadagem!"

Acho que a maioria aqui já ouviu alguma dessas frases não?

Os "adultos" super maduros, e que acabam por servir de exemplo na formação de sua forma de pensar, sempre diziam essas frases.

Hoje não ouço mais as duas primeiras, as ouvia com normalidade na infância. Porque?

Agora não se refere dessa forma quanto a um negro, ou afrodescendente, expressão que nenhum dos meus amigos negros gosta. Como assim? derepente deixou de ser "errado" ser negro? Ou simplesmente viram que são seres humanos igual eu ou você que esta lendo, igual sua mãe, seu pai, seus filhos, será que foi por isso?

Agora gays não, esses são abominações certo galera? não são seres humanos, é uma doença não é?

Qualé!!! Vocês são mais inteligentes que isso, parem de se preocupar com o que os outros fazem para ser felizes e comecem a se preocupar com a própria felicidade.

Os anos se passam e a tendência é que as pessoas deixem de ser idiotas e parem de olhar apenas seus próprios umbigos e acharem que são "modelos de normalidade" enquanto os outros são diferentes.

Equação simples:

Diferente = Errado

Na cabeça das pessoas é normal pensar assim, não é o correto! E demonstra uma puta falta de maturidade, mas não da pra forçar as pessoas a serem mais humanas e tolerantes não é mesmo?



Ter opinião quanto ao homosexualismo? como assim?

Você também tem uma opinião quanto aos Negros? e o Judeus? Asiaticos então? ou Caucasianos?

Não cabe e ninguém dizer o que a pessoa faz com o próprio corpo, ou a forma como se encontrou para ser feliz. Desde que não esteja prejudicando ninguém diretamente, então esta tudo bem.

E não sejam hipócritas de dizer que prejudica vocês em algo, pois não é verdade.

-"Ah mas meus filhos!

Besteira!! se seu filho(a) for gay qual o problema? não é melhor se preocupar com se ele é feliz?

Não vou nem discutir isso porque não grande maioria das vezes nem é culpa de vocês, vocês apenas foram condicionados a pensar assim.

Não conseguem perceber como essas coisas foram empurradas pra dentro de vocês quando jovens e que formaram o que você é hoje.

Afinal todo paulista e metido a besta, todo carioca e folgado, todo bahiano é preguiçoso, todo gaucho é gay, todo marombeiro é burro e tem pinto pequeno, toda mulher só liga pra dinheiro, todo negro é ladrão, todo gay deve apanhar na rua por ser gay certo?

Pensem bem e olhem dentro de vocês se existe um motivo real pra toda essa merda ou se simplesmente é mais fácil aceitar as outras pessoas como elas são e se preocupar mais com se as pessoas são felizes se estão bem do que tentar colocar empecilhos na vida de quem é diferente de vocês.


Galera escrevi isso rápido e nem corrigi, deve ter ficado redundante em certas partes, mas a idéia principal se manteve.

Por favor deixem os gays em paz aproveitem é deixem os heteros também.



Ops não sou gay heim, nem negro viu, nem asiático nem branco juro pra vocês que não sou branco não vão me zuar pensando que sou branco ok! E sou marombeiro e não sou burro.


Abraço a quem teve paciencia de ler, e considere-se meu amigo se além de ler conseguiu entender.

Tenho visto que agora as dietas IF tem tido um certo sucesso aqui no forum. Tem um tópico explicando a WD, mas nenhum a Leangains. Entao meio que traduzi do site: http://www.leangains.com/
Nao foi uma tradução exata, mas dá pra entender direitinho do resumo que eu fiz.

Leangains
O protocolo Leangains consiste em 2 fases: 16 horas de jejum, seguidos de 8 horas de alimentação. Durante este período, normalmente fazemos três refeições. Dependendo do dia, a composição das refeições varia; em dias de treino, carboidratos são priorizados mais do que gordura, enquanto em dias de descanso, a ingestão de gordura é priorizada. Proteínas são ingeridas em quantidade altas todos os dias. Está é uma descrição básica do protocolo ; claro, existem variáveis dependendo dos seus objetivos, sexo, idade, bf, e quantidade de atividades, etc.

Alimentação e Jejum
A parte em jejum deve durar durante a noite, e a manha do dia seguinte, tendo o jejum quebrado durante a tarde. Porém isto pode ser diferente dependendo das atividades e do dia-a-dia da pessoa.

Protocolos
A seguir exemplo de 4 protocolos Leangains:

Treino Em Jejum
O treino é iniciado de estômago vazio e depois da ingestão de 10 gramas de BCAA ou mistura de aminoácidos semelhantes. Tecnicamente, o treino não é iniciado completamente em jejum, pois isto poderia ser contraproducente. A ingestão dos aminoácidos pré-treino tem um efeito estimulante na síntese de proteínas, e do metabolismo. O overfeeding de 8 horas de alimentação começa no pós-treino.

Exemplo :
11:30-12:00 ou 5-15 minutos antes do treino: 10 gramas de BCAA/aminoácidos
12:00-13:00 PM: Treino
13:00 : Pós treino (maior refeição do dia)
16:00 : Segunda refeição
21:00 Última refeição

Treino em jejum logo ao acordar
Treino feito em jejum logo ao acordar, e começando o overfeeding a tarde.

Exemplo :
6:00 ou 5-15 minutos antes do treino: 10 gramas de BCAA/aminoácidos
6-7:00: Treino
8:00 : 10 gramas de BCAA/aminoácidos
10:00 : 10 gramas de BCAA/aminoácidos
12-13:00 : Pós treino (Maior refeição do dia). Começa o overfeeding.
20-21:00 : Última refeição

Uma refeição pré-treino
Uma das mais comuns, com uma refeição antes do treino.

Exemplo:
12-13:00 : Refeição pré-treino. (Aproximadamente 20-25% do total de calorias do dia)
15-16:00 : Treino ( deve acontecer algumas horas depois do pré-treino)
16-17:00 : Pós Treino (maior refeição)
20:00-21:00 : ùltima refeição

Duas refeições pré-treino
Muito utilizado por pessoas que trabalham cerca de 8 horas.

Exemplo:
12-13:00 : Primeira refeição (Aproximadamente 20-25% do total de calorias do dia)
16-17:00 : Refeição pré-treino (Calorias iguais as da primeira refeição)
20:00-21:00 : Pós-treino ( Maior refeição)

Considerações Finais :
*Não ingerir calorias durante o underfeeding, no entanto, café, chicletes sem açucar. e chás sem açucar, são permitidos.
*A frequência de refeições no over não importa.
*A maioria das calorias são consumidas no pós-treino.
*O horário do overfeeding, deverá ser igual todos os dias devido a regulações hormonais.
*Nos dias de descanso, a maior refeição deverá ser a primeira.
*Macronutrientes e calorias são ciclados durante a semana. As especificações dependem do objetivo da pessoa, mas normalmente é feito da seguinte forma: Calorias e carboidratos são altos em dias de treino, e em dias de descanso calorias são menores e a ingestão de gorduras são maiores.
*Os suplementos recomendados são: Multivitamínico, Fish Oil, Vitamina D e Cálcio extra.
*BCAA/Aminoácidos são altamente recomendados em treinos em jejum, porém você pode substituir por 30 gramas de whey protein.
*Em dias de treino,quebre o jejum com carnes, vegetais, e frutas. Se você vai treinar logo após essa refeição, adicione carboidratos de baixo índice glicêmico como batata doce, aveia, etc. Faça uma refeição média e não coma tanto. Treine em cerca de 3 horas do pré-treino, e faça a maior refeição no pós. No pós adicione carboidratos complexos. Aqui podem ser feitos "refeeds" e você pode comer algumas sobremesas lights, como sorvete light. Dê preferência pra carbos de baixo/médio índice glicêmico para os refeeds ( não são necessários os refeeds em si, tudo depende do objetivo)
*Nos dias de descanso, coma menos calorias do que nos dias de treino- para fazer isto corte a maioria dos carboidratos. Use carne, vegetais com fibras e frutas. A primeira refeição deverá ser a maior do dia.
*Na última refeição do dia, inclua proteína de lenta absorção: ovos, queijo cottage, caseína/albumina. Carnes e peixes também são uma boa opção, se consumidos com fibras.
*Refeições sólidas são preferências a líquidas.


Cálculos De Macros Lean Gains [Passo-A-Passo]