Não é bem uma piada né.. é mais adivinha mesmo hehe...

O que é o que é?

Entra pela porta, sai pela janela, mas não é ladrão...

R: Menina Isabela.

que porra é essa cara??????????????? uhahuauahhuahuahau

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O menino queria muito um cachorro, até que seus pais deram um filhotinho para ele.

Ele muito contente, colocou o nome no cachorro de Bunda.

Toda hora ele chamava o cachorro:

- Bunda........Vem cá Bunda......Vem Bunda....

A mãe do menino disse:

- Ou muda o nome desse cachorro ou vou ter que dar ele para os outros !!!

Apesar do recado, o menino não trocou o nome do cachorro, e continuou:

- Bunda........Vem cá Bunda......Vem Bunda....

Mais tarde, o pai chegou do trabalho e viu o menino chorando muito, e perguntou:

- Ué filho, pq vc ta chorando?

- A mamãe deu a Bunda pro vizinho!

LOL

Provavelmente me fodi kkkkkk

Familia ?

ficou com medo de ser a do "Bambu" ?

Editado 16/10/2013 às 21:30 10/16, 2013 por AFT (veja o histórico de edições)

Tem que ter uma certa entonação, essa piada é muito boa oralmente. Enfim, vou tentar fazer o possível para dar uma graça a ela contando escrita...

Um homem estava em sua casa em um Domingo qualquer, passando a tarde com seu filho de 8 anos e o filho lhe disse:

-PAPAI, PAPAI, descobri o que quero ser quando crescer.

- Opa filho fala ai.

- Quero ser bombeiro papai, descobri outro dia na tv.

-kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk suahhusahusahusahusauhahusuhashua

https://www.youtube.com/watch?v=K7h40A7q3p0

- Moleque, você não vai ser nada quando crescer, você tem

CÂNCER

ficou com medo de ser a do "Bambu" ?

Sim kkk

ou algo relacionado.

Bruno, sabe o nome do carinha do seu avatar?

babo, da trupe do zyzz

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

========================================

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

========================================

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

========================================

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal..
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras..
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

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Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

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No leito de morte babai chama seu filho:
- Filho, babai vai morrer mas precisa conversar com você. Este relógio de ouro foi do pai, do pai do pai de babai e agora babai pergunta a você: Quer comprar?

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No leito de morte Jacó chama os seus filhos:
- Sara?... Estou aqui babai
- Ruth?... Aqui, babai, aqui
- Raquel?... Ai, babai, estou aqui
- Isaac?... babai, estamos todos aqui.
- Filhos da mãe... quem ficou tomando conta do lojinha?

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Finalmente, hora do enterro. Na lápide:
“Aqui jaz Jacó Abriminov, mas seus filhos continuam atendendo na
Rua José Paulino 127, de segunda a sábado até as 18 horas”

Editado 17/10/2013 às 18:36 10/17, 2013 por Guarani (veja o histórico de edições)

Finalmente, hora do enterro. Na lápide:

“Aqui jaz Jacó Abriminov, mas seus filhos continuam atendendo na

Rua José Paulino 127, de segunda a sábado até as 18 horas”

Certamente quem fez essa piada não tem conhecimento que judeu não trabalha aos sábados kkkkkk !

Judeu que trabalha aos sábados até às 18h e folga aos domingos?

Certamente quem fez essa piada não tem conhecimento que judeu não trabalha aos sábados kkkkkk !

Eu não sabia também.. hahahaha

Essa aqui vai depender se você conhece a forma como os alemães que colonizaram algumas cidades do sul do país falam o português..

Alguns costumam trocar palavras do tipo "carro", "terra", por "caro" "tera", sem o som do duplo 'r'... "Já" vira "xá", palavras que iniciam com 't' ficam como se iniciassem com 'd', enfim.. é característico.

Nas férias um homem foi pra Jaraguá do Sul/SC. Passando em Pomerode, vi um senhor, aparentemente de origem germânica, e perguntou:

- Qual o caminho para Jaraguá?

E ele começa a responder:

- Pra Xaraguá, du vai reto, reto, reto, tepois zobe, fai zumbindo, tai tesce, tesce, tesce e zegue reto que du xega em Xaraguá...

E o homem, com toda educação, disse:

- O senhor é um alemão puro, né?

E ele:

- Puro??

Puro é tu que não zabe xega em Xaraguá!

Editado 17/10/2013 às 19:00 10/17, 2013 por Guarani (veja o histórico de edições)

/\ boa!

Joaozinho: mãe!! Bunda amarrota???

Mãe: Claro que não né joaozinho!!! Dexa de ser besta muleke. Por que?

Joaozinho: Ué, ontem eu escutei meu pai falar pra empregada no quarto dela "Arruma a bunda que eu vou passar o ferro"!

Era uma vez um cachorro que se chamava Prafora;

Um dia Prafora estava brincando no quintal quando seu dono o chamou:

-- Pra dentro , Prafora!

O cachorro fico confuso e explodiu!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Era uma vez um cachorro que se chamava Prafora;

Um dia Prafora estava brincando no quintal quando seu dono o chamou:

-- Pra dentro , Prafora!

O cachorro fico confuso e explodiu!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Essa do cachorro me lembra as piadas de pintinho, do tipo:

Era uma vez um pintinho q não tinha c*
foi peidar, explodiu.

Era uma vez um pintinho q se chamava RELAM

quando choveu, RELAM piou.

ou

sempre que chovia, RELAM piava!

Tinha um pintinho que só tinbha um olho,

foi piscar e dormiu....

Como faz para um pintinho dar risada?

Joga ele na parede.....ai ele vai raxar o bico.

e por aí segue essa falta de graça.

Eu rio pra caralho com issod e tão ruim que é a piada hahaha

Editado 17/10/2013 às 21:26 10/17, 2013 por AFT (veja o histórico de edições)

Porque o Mario foi p/ psicologo????

Pq estava passando por uma fase dificil......hUHAuHAhUAhuHAuHUAhUHAHAuhAhaH

 

O Mineirinho chegou pro Gaúcho e disse, ô, cê nun sabe, tô cuma fome danada, mas tão grande mesmo que hoje eu comeria até um tremm!!

O Gaúcho arregalou os olhos e então começou a gritar: “Tchê! , Tchê! , Tchê! , Tchê! Tchê!Tchê! Tchê!.. piuíiiiiii Tchê!, Tchê! Tchê!, Tchê!, Tchê! piuíiiii.

 

Ridiculo....

Um gaúcho foi em uma churrascaria de SP

Chegando lá o garçom veio e trouce a carne

O gaúcho - mas ba tche essa carne ta feia, na minha terra o pessoal sabe que tipo de carne é, e se está boa pelo cheiro do fio da faca...

O paulista fez uma cara, foi na cozinha pego a faca, e disse Alice (a cozinheira) passa a faca nessa picanha, e voltou a o salão.

O gaúcho cheirou e disse mas ba traz essa picanha que ta 10...

O paulista desconfiado fez o mesmo com uma costela e levou pro gaúcho.

O gaúcho mas tche me traz essa costela que ta muuuito boa...

O paulista se irrito volto na cozinha e disse Alice passa a faca na tua bct e vamos ver qual e que é desse gaúcho.

Ele levo a faca e o gaúcho Mas ba tche, que consciência a Alice trabalha aqui...

husahaushauhsuahsuahsuahssahsuahsuahsuah

Editado 31/10/2013 às 17:28 10/31, 2013 por Lucas Magnus (veja o histórico de edições)

Um gaúcho foi em uma churrascaria de SP

Chegando lá o garçom veio e trouce a carne

O gaúcho - mas ba tche essa carne ta feia, na minha terra o pessoal sabe que tipo de carne é, e se está boa pelo cheiro do fio da faca...

O paulista fez uma cara, foi na cozinha pego a faca, e disse Alice (a cozinheira) passa a faca nessa picanha, e voltou a o salão.

O gaúcho cheirou e disse mas ba traz essa picanha que ta 10...

O paulista desconfiado fez o mesmo com uma costela e levou pro gaúcho.

O gaúcho mas tche me traz essa costela que ta muuuito boa...

O paulista se irrito volto na cozinha e disse Alice passa a faca na tua bct e vamos ver qual e que é desse gaúcho.

Ele levo a faca e o gaúcho Mas ba tche, que consciência a Alice trabalha aqui...

husahaushauhsuahsuahsuahssahsuahsuahsuah

hsauhsauashusahsuahsauhsauashusahasuhsausahuashusahuashsa.... ri alto aqui..... ashuashuashasuhsaa

As melhores piadas de bêbado

https://www.youtube.com/watch?v=yileb1Ak8h0

A aeromoça oferece bebidas aos passageiros do avião. Um gaúcho, que está sentado ao lado de um padre, pede uísque com gelo.

-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:

-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão bem dotado do que botar uma gota desse álcool na boca!

Nisso o gaúcho devolve o uísque pra aeromoça e diz:

-Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Vou querer o mesmo do padre…

Na boa, esse pessoal ama os gaúchos. haushsauhsauhsausha

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

— Tás brincando! – dizem os outros.

— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?

— Eu? Que idéia!

— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!

— Já disse que não! Mas fale mais baixo.

— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:

— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!

— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.

— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!

— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.

Logo em seguida chega o paulista.

— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!

— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!

— Agora vá embora e não conte a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:

— E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

A mulher estava se confessando:

- Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.

- Pode me contar minha filha.

- Padre, eu tenho até vergonha de contar.

- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.

- Olha padre, eu tive uma relação anal.

Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um Corintiano, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, padre fala:

- Tudo bem, pode me contar, além da relação anal, o que mais você fez?

O Corintiano, admirado, pergunta:

- porra mermão! Além de padre,é vidente?

troquei o Gaucho pro Corintiano pra num ficar chato ! usahsuha

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Rachei de rir aqui!

La vai outra

Dois velhinhos capinando, começaram a se lembra dos tempos mais jovens...

O velhinho o minha veia se alembra da aqueles tempo que nos transava em tudo que era lugar, não tinha hora é uma coisa louca???

A valha lembro sim meu veio, ela uma loucuuuura...

O velhinho viu uma cerca de arame farpado e disse:

O minha veia que tal nos relembra aqueles tempos, te agarra naquela cerca vai se aqui mesmo

A velha mas nessa idade mei veio?? Mas vamo la

Foi aquele vucovuco aquela coisa loca pelanca pro lado pro outro, terminando tudo o velho disse:

- o minha velha nem naqueles tempo vc se tinha tanta energia sim, essa eletricidade toda, todo esse fogo o que aconteceu??

A velha o meu veio é que naqueles tempos não existia cerca elétrica

shuahuahsuahsuahushauhsuahsuahsuahushauhs

Editado 31/10/2013 às 18:54 10/31, 2013 por Lucas Magnus (veja o histórico de edições)

O pai judeu

UHEUEHUEHUEHUEHUHEHUE

Nunca soube que piadas de judeu eram tão boas.

Editado 31/10/2013 às 19:26 10/31, 2013 por 007. (veja o histórico de edições)

Estavam um casal de velhinhos conversando sobre o passado...

Velha: Meu velho, seja sincero comigo, alguma vez me enganaste?

Velho: a minha velha, lembras de Gertrudina, a empregada que tinhamos,.... pois bem, aquele corpo todinhooo foi meuuu!!.... E você minha velha, alguma vez me enganaste?

Velha: a meu velho, você lembra do corpo de bombeiro da esquina? Aquele corpo todinho foi meu!!!!

_____________________

Bodas de ouro:

Chega a velha correndo de alegria, entra no quarto e fala...

Velha: Meu velho, estammos comemorando 50 anos de casados, quieres matar uma vaca, uma galinha, um porco?

O velho salda da cama aos berros...

Velho: Não mata velha, não mata porque os bichos não tem culpa!!

_____________________

Sogra...

Um casal foi viajar a terra santa, e a mulher insistiu para levarem sua mãe.

Infelizmente, a velha teve um ataque cardiaco e acabou falecendo na terra santa..

Pois bem, o marido foi conversar com o consulado o que podia ser feito e o consul respondeu:

Consul: Meu senho, tu podes leva-la de volta ao Brasil, mas custara 20.000 dolares, se a enterra a qui, custara 1.000 dolares.

Homem: Vou leva-la ao Brasil então...

Consul: Mas porque meu senhor, vai sair muito mais caro, se a enterra aqui vai ser muito mais economico para voces...

Homem: Pode ate ser, mas aqui na reviveu um... melhor não arriscar!!

Nem sempre quem é letrado é compreendido...

RUI BARBOSA, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência do que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos???

Como é que o Pinóquino descobriu que era de pau?

Foi bate uma e pegou fogo....

HEUHEUEHUEHUEHEUEHUEHEUH

ESSA É FODA

QUEM FAZ A ESPOSA GRITAR MAIS
Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior.
O primeiro conta:
"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."

Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:
"E, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos."

O terceiro amigo então conta:
"Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."

Os outros dois, assustados, perguntam :
"Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"
E ele responde:
"Limpei as mãos na cortina."

Editado 11/11/2013 às 02:45 11/11, 2013 por Espartano_ (veja o histórico de edições)

Um casal estava no restaurante bebendo um vinho caríssimo, quando chega um amigo e pergunta:
_ O que vocês estão comemorando?
_ Nada - Responde o homem - Eu fui ao médico e ele disse que tenho poucos dias de vida.. Eu tenho AIDS.
O amigo diz belas palavras e vai embora.
A mulher pergunta:
_ Pedro, porque você diz pra todo mundo que tem AIDS se na verdade você tem câncer?
O marido responde:
_Morrer eu vou de qualquer jeito, mas a minha mulher ninguém come!

Caiu um cara junto da megan fox, dentro de uma ilha inabitada.

Algumas semanas se passaram, e o óbvio aconteceu, o cara faturou a Megan.

Certo dia ele chega e diz:

ele: megan, faz um favor pra mim?

ela: claro, o que?

ele: veste minha calça, minha camisa, dá uma volta na ilha e me encontre aqui.

assim que ela fez o combinado, ele logo solta:

- cara, não vai acreditar quem eu comi..