Tópico De Piadas/historias/videos/imagens

[LAONDA]

Nussa q lixo!!!!

O Imbecil ainda fica em duvida sobra a Queratina!!!

E detalhe o mlk eh tao frango q vcs reparam a comunidade??

Monster nitro PAck!!!

520 membros!!!

haiahuiahiuahuiahiuahauihiauhui

[CHACALLL]

rááá proibido p/menores kkkkkkkkkkkkkkkkk

[Brenonf]

Da pra ver que essa pessoa tava com medo.

[gpresott]

uiahauihiauhaiuhaiuhauia

to rindo demais aqui

[CHACALLL]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

pesadeloooooooo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Brenonf]

No inicio pensei que esse topico ia durar no maximo 1 semana.

[Desen.Musc]

Desculpem-me, mas tive que compartilhar esta "merda" que eu acabei de ler com vocês:

Tipos de fezes

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;

7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;

12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;

17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO C..: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saemcorrendo e engasgando ali dentro;

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;

27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar…..

Você tem qual??

Muito bom ....

To rindo ate agora!!!!!

kkkkkkkk

[CHACALLL]

[Brenonf]

Tá ae uns cara que esqueceram de parar de crescer.Se tivesse alguem assim ele faria supino em baixo de um caminhão.

Esse se sabe quem é.Ele deve ter comido algum troço estragado que fez uma reação com o cigarro que ele consome no pós treino e deve ter ficado assim

+

[Natan]

AUHEUAHEUHAUEHAUHEUAH, essa ultima foto foi foda brenonf.

TIPOS DE BUNDAS

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|: bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. .

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(___________ 0____________) bunda da Mulher Melancia.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|..|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa...

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"

-----------------------------------------------------------------

ENTRVISTA DE EMPREGO

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.

[juniorghia]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[CHACALLL]

natan:

essa da entrevista foi foda rsrsrsrs

[Brenonf]

Faça seu exame de mamografia gratis,com toda segurança e tranquilidade que você merece!!

Então fica um tchau pra todos!!!

[Dogmat]

Minha contribuição:

[CHACALLL]

[Brenonf]

Confissões de um EMO

O final e o mais foda.

[Desen.Musc]

Essa é prod frangos que se acham os cara!!!

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

[Brenonf]

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

kct muito foda.

ae algumas fotos.

Desencapetamento hoje!!!!!!!!!

Cadê mulé nisso?Çó tem cueca?

Detalhe de vermelho(titulo da foto do perfil do cara" Hum ta gostozin... huhu ta gostozin!!!"

[Desen.Musc]

Piadas Infames, aquelas que agente da risada de tão sem graça que são.....

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro nao, por quê?

Por que um deles era Longa Vida

Por que o elefante nao pega fogo?

Porque ele ja é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas.

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa !

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga.

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Cocaina...

Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

Você conhece a piada do fotógrafo ?

R: Não.

É que ainda não foi revelada.

Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

[Odyny]

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Cocaina...

SAUOHSUHAHS essa foi a melhor =P

Ri de mais com aquele post com os tipos de caganera HUAHSuahshas

[Desen.Musc]

SOGRA ..... nada contra ....... a minha é uma mãe pra mim ....

Mais é só pra descontrair!!! rsrsrsrs

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?

Depende da porrada !!!

-----------------------------------

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

------------

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

-----------------------------------------------------

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

---------------------------------------------------------------------

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

---------------------------------------------------------------------

Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

---------------------------------------------------------------------

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

--------------------------------------------------------------------

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

[CHACALLL]

Em um congresso Internaciolnal de Medicina

O médico alemão diz:

- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A Medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O russo diz:

- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.

O médico grego se gaba:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados tão bom que, em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

- Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito, chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.

O PAPAGAIO E AS MULHERES

O papagaio ficava na gaiola da varanda aí 2 mulheres loiras passaram e ele cantou:

- Que casar com voce, ficar com e voce ter filho com voce.

as mulheres ficaram com raiva e foram embora, aí passou dias e ele falando aquilo pras mulheres, aí elas passaram com os namorados e o papagaio falou novamente:

- Quero casar com vc ficar com vc, ter filho com vc...

os namorados delas falaram :

- se voce falar isso de novo eu vou dar um tiro no teu cú...

o papagaio falou:

- passei a noite , custurando o C* custurando o C* custurando o C*

[Brenonf]

fotos:

tapa na pantera

Frases de porta de banheiro

Algumas frases encontradas em portas de banheiros:

“Neste lugar sagrado”,

Toda vaidade se acaba.

O mais covarde se esforça,

E o mais valente se caga.

“Cagar é a lei do mundo”,

Cagar é a lei do universo,

E foi assim, cagando,

Que eu fiz esse verso”

“Sentado na privada”,

Sinto uma emoção profunda.

A bosta bate na água

E a água bate na bunda."

"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial."

“Você cagou no canto do vaso”;

Se não pode cagar dentro,

Deve ter a bunda torta,

Ou o cu fora do centro."

“Por que mijas fora”,

Se, no entanto cagas dentro?

Ou tu tens o pau torto

Ou o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.”

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

" Homem que fala fino, pode crer que caga grosso." (esse eu pokei de ri)

“Pego um papel higiênico”,

Passo aquela lixa na bunda.

Aperto o botão da descarga

Mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro”

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"

Mensagem para botar em cima do mictório:

"O futuro do Brasil está em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer coco, se o coco já está pronto?"

"O peido é o grito da liberdade da merda oprimida."

“Comer mulher feia e cagar”:

Ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."

“Bosta não é tinta”,

Dedo não é pincel,

Pra limpar o cu,

Favor colocar papel."

Aqui todos são realmente iguais: cagam, mijam e se escondem."

[CHACALLL]

A menina estava em sua casa com o noivo...

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.

No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.

O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.

A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.

Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...

O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...

A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

[Desen.Musc]

A menina estava em sua casa com o noivo...

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.

No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.

O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.

A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.

Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...

O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...

A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

muito boa CHACALLL!!!!!

[Felippe]

A menina estava em sua casa com o noivo...

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.

No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.

O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.

A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.

Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...

O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...

A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

auhuhauhahuuha

[LFC_4_liFE]

foi peida cagou

https://www.youtube.com/watch?v=r-5gv3dHvrQ...feature=related

cagao com orgasmos

https://www.youtube.com/watch?v=SdlTXRw7UXE...feature=related

cigarro vs peido

https://www.youtube.com/watch?v=XuxifpP32j8...feature=related

esse é um classico

https://www.youtube.com/watch?v=xI5HBF5xiDc...feature=related

whats up 2008

https://www.youtube.com/watch?v=Qq8Uc5BFogE...feature=related

silly walk (mto engraçado)

quando o chefe não esta no escritorio

1 peido mata 2

https://www.youtube.com/watch?v=5KV_G2yfmUc...feature=related

gloria maria entrevistando fredie mercury

https://www.youtube.com/watch?v=KWZujjJKVAs

funny

https://www.youtube.com/watch?v=VpsS19KsGyo...feature=related

estacionando o carro

https://www.youtube.com/watch?v=awdg73KpgxU...feature=related

enfiando a cara no chão (com força)

stress 1

stress 2

https://www.youtube.com/watch?v=_5-B6wtZlhE...feature=related

stress3

https://www.youtube.com/watch?v=SxlPVoXw468...feature=related

[Brenonf]

Linda poesia.

No cume daquela serra,

eu plantei uma roseira.

O mato no cume cresce,

a rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,

tudo no cume aparece.

Vagalumes no cume brilham,

cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,

salpicos no cume caem.

Lagartos no cume entram,

abelhas no cume saem.

Mas depois qua a chuva cessa,

no cume volta a alegria.

Voltando a brilhar depressa,

o sol que no cume ardia.

[yeah_buddy]

ahhahauhauhauh gostei do Post #31

[kdo]

Fato real contado na comunidade:

Traumas de adolescência ( orkut )

"Trauma no meu niver! Tenho vergonha até hoje."

"Trauma no meu niver! Tenho vergonha até hoje.

Colé povo, vim aqui relatar o pior trauma da minha vida.

Aconteceu em 24 de junho de 2006.

Era a data do meu niver de 15 anos. Eu estava em casa como sempre (nunca fui de festejar) com o pessoal que estava comigo. Acordei, todos me deram parabéns tal e tal e o dia continuou. Até ai tudo bem.

So que, quando caiu a noite, umas 6 horas por ai, a galera toda saiu de casa e eu fiquei sozinho. Cllllllllllaro que infelicidade, eu tinha que ficar sozinho! Porra bateu aquela vontade miserável de bater uma >.< Que desgraça!

La vai eu pra frente do pc (aliás, eu ja estava a um bom tempo), liguei o shareaza e comecei a ver uns videos. Em cerca de 5 minutos eu ja estava nu me acabando, até vaselina tinha passado. Mas como não era o meu dia, tinha que acabar em merda.

O telefone tocou, e como eu estava sozinho em casa não vi problema em atende-lo nu. Abri a porta que estava trancada e fui em direção a sala.

A INFELICIDADE FOI A SEGUINTE. EU ESQUECI QUE TINHA ENTRADO NO QUARTO E DEIXADO A LUZ DA SALA ACESA. E QUANDO FUI ATENDER O TELEFONE ELA TAVA APAGADA.

Então, como eu ja sabia onde ficava o telefone la vai eu atender. Quando eu coloco o telefone no ouvindo e falo "alo" (PIOR MOMENTO DA MINHA VIDA) a luz acendeu e começou a musica:

PARABENS PRA VOCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Sim u_u" era uma festa surpresa. PRA MINHA INFELICIDADE ERA!

Meu deus! Eu nu de pau duro na frente dos meus amigos e da minha familia! Foi um momento drástico. Um silencio tomou conta da casa e derrepende uma gargalhada fdp!!!!!

Porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! A cara que minha vo fez foi uma coisa que jamais esquecerei!

"toma vergonha menino! vou cortar seu pinto fora!"

Meu deus, eu fiquei sem reação, meu pau amoleceu e eu continuei segurando o telefone! Foi uma vergonha que jamais esquecerei.

Voces devem imaginar todos apelidos que me colocaram.

Meu pai esse ano ja falou que não vai fazer nenhuma festa surpresa affffffffff! pra isso n acontecer de novo! "