Listas

[LeandroTwin]

Eae galera, não sei se sou o único tonto que gosta dessas listas... mas to sempre lendo alguma quando não tenho nada pra fazer...

Se curtirem tb, postem ae

24 coisas que vc deveria saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

Coisas que vc deveria saber antes de ir morar sozinho

1. Compre ao menos 3 conjuntos de roupa de cama. Eles devem ser trocados uma vez por semana ao menos. (Compre de malha com elástico, não precisam ser passados e são simples de colocar)

2. Não economize nas toalhas. As tolhas baratas não enxugam, apenas ESPALHAM a água.

3. Não ache que sua planilha vai resolver sua vida financeira, não vai. Morar sozinho significa ter todo mês um custo surpresa com manutenção.

4. Nunca, NUNCA mesmo lave nada que solte pelo com suas roupas. Existe uma espécie de saco para lavar esse tipo de coisa. Você joga dentro e depois coloca na máquina.

5. Aprenda a lavar roupa e louça. Não, não é algo fácil. Existem técnicas para isso, técnicas que sua empregada ou mãe dominavam e você não.

6. Encontrar uma boa diarista é barra. Se achar uma boa a paparique e pague bem. Sério.

7. O Tupperware é o melhor amigo do solteiro. Tenha um bocado.

8. Use uma lista de presentes de casamento dessas grandes lojas para tomar como base o que precisa ter em casa. Algumas coisas você só dá por falta quando é tarde demais (tipo o abridor de vinho quando aquela gostosa vem lhe visitar ou o adaptador de tomada quando compra o vídeo game novo).

9. Compre shampoo, sabonete, creme, pasta de dente e papel higiênico em grande quantidade. É melhor sobrar que faltar.

10. Compre um kit de ferramentas e uma furadeira. Você vai precisar, acredite.

11. Faça cópias das chaves. Várias. Deixe uma com um parente e outra com um amigo.

12. Uma dica: compre uma sanduicheira. Prepare os sanduíches da semana e deixe no Tupperware (não disse?). Ao acordar jogue dois na sanduicheira e vá se arrumar, quando voltar estão quentinhos. Coma e parta. Tomar café na rua todo dia pode lhe custar até R$ 220,00 mês.

13. Compre panelas anti-aderentes. Na hora de comprar você pode achar ruim o preço mas na hora de lavar vai me agradecer.

14. Tenha sempre copos e pratos descartáveis. Não tem ninguém vendo? Use e jogue fora.

15. Limpe o ralo do banheiro com frequência. Aqueles pelos não vão sair dali sozinhos e vai evitar uma puta vergonha se receber uma visita.

16. Faça um seguro pra casa. É, isso mesmo. Esses seguros são BARATOS e dão a você direito de usar chaveiro, eletricista e encanador. Uma emergência com esses sujeitos e o seguro foi pago.

17. Relacione deliverys perto de casa. Farmácia, supermercado e afins. Podem salvar sua vida.

18. Faça um kit de sobrevivência com remédios usuais. Se você adoecer não vai precisar ficar ligando pra mamãe.

19. Sujou? Limpe. Desarrumou? Arrume. Se agir dessa forma vai poupar MUITO tempo pra si num futuro próximo.

20. Seja amigo do porteiro. Ele é o cara que vai quebrar seu galho várias vezes. Uma gorjeta aqui, uma fatia de pizza ali e pronto, resolvido.

21. Se acostume a tirar os sapatos ao entrar em casa. Isso vai ajudar a manter a dita cuja limpa.

22. Mantenha as janelas fechadas sempre que puder. A poeira da rua é sua inimiga mortal.

23. Kit de sobrevivência culinário: 2 pacotes de macarrão, 2 de MOLHO de tomate, 1 de arroz, 1 manteiga, 6 ovos, pacotes de tempero (orégano, alecrim, pimenta do reino, manjericão), sal, açúcar, 6 salsichas, pão de forma, queijo, 1kg de carne moída, 1 bandeja de filé de peito de frango, 6 latinhas de refrigerante, 24 latinhas de cerveja, 1 litro de leite, 1 pacote de sucrilhos, 6 cebolas, 6 tomates, alho em pasta. Pronto, já não morre mais.

24. Sabe essa história de “finalmente vou poder tomar banho demorado”, TV e computador ligados o tempo todo? Só vai durar até chegar tua primeira conta de luz.

25. Procure dividir a WEB com um vizinho. Alguns deles só usam pra checar e-mail e você pode ter uma boa economia. É, eu sei, as vezes tem um que deixa o WI-FI sem senha mas lembre que ele pode lembrar disso exatamente na hora que você mais precisa conectar.

26. Logo que entrar no apartamento verifique a parte hidráulica e elétrica. Se estiver com problema conserte e desconte do aluguel (cuidado com isso no contrato). Fiação e tubulação com defeito podem aumentar MUITO seus custos.

27. Tenha uma lanterna ou velas em casa. Você acha que não precisa até ficar refém da luz do celular.

28. Tenha em casa pilhas novas e uma resistência de chuveiro reserva. Sempre fazem falta quando você mais precisa.

29. Compre um porquinho. Não, não o bicho, o cofre. As moedas que você deposita ali ainda vão quebrar mais galho que macaco gordo.

20 coisas que acontecem em 1 minuto

https://assets.naointendo.com.br/uploads/2010/05/Stats.jpg

20 coisas que não se diz num presídio

https://img841.imageshack.us/img841/4710/20coisasquenosedizempre.jpg

20 coisas que filmes porno ensinam pra gente

https://www.naosalvo.com.br/vc/wp-content/uploads/2010/03/filme-porno.gif

Se alguem tiver alguma ae pra postar

[Júnior_Lagarto]

To sempre vendo isso tb, qdu nao tenho oq fazer (quase sempre...)

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

Jurava que formigas não dormiam...

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

Aaa num é não...

Editado Novembro 12, 2011 às 17:33 por Júnior_Lagarto

[shrubbles]

Eu sempre espirro com os olhos abertos o.o

[Thiagoroot]

Engano de vocês, pelo menos uma piscada na hora do espirro vocês dão..

Obs: faço parte dos 70% que tentaram lamber o cotovelo kkk

[Visitante usuario_deletado17]

Muito legal. amo essas listas

[GuiM]

Sim, nao tem como espirra de olho aberto kkk

Nem caí na do cotovelo \o/

[Andre45]

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

William Bonner é simpático mesmo vale o boa noite, agora aquela mulher dele sei não em tem a cara seca, parece que ela sempre esta com raiva.

Editado Novembro 12, 2011 às 20:08 por Andre45

[Júnior_Lagarto]

aff, agora to sem vontade de espirrar, vou refazer o teste, eu poderia jurar que ja consegui...

[Ranielduval]

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

challenge accepted

* cortando as palpebras

- atchin !!!!!

[lucas01]

Eu cai na do cotovelo, mas eu consigo lember meu cotovelo

[jaomarach]

[Kaleo]

kkkkkkkkkk,que brisa em Leandro.

[quit]

Recebi esses dias:

100 BENEFÍCIOS DO FISICULTURISMO

Algumas verdades que cercam o hardcore way of living...

01 – Ninguém mexe com sua mulher com você por perto.

02 – Ver os caras estufando o peito e encolhendo o trapézio quando passam por você.

03 – A mulherada fica te olhando na praia, até quando estão acompanhadas.

04 – A rapaziada tem mais respeito por você.

05 – Quando você se machuca se recupera mais rápido que as outras pessoas.

06 – Quase não se sente fome pois comemos de 3 em 3 horas.

07 – Poder proteger os mais fracos e oprimidos.

08 – Mais um objetivo na vida.

09 – Ser seguro de si sempre.

10 – Não ter vergonha de tirar a camisa.

11 – Pegar mulher mais fácil que os que não são marombeiros.

12 – Escutar elogios de seus músculos.

13 – Qualquer roupa cai bem.

14 – Auto estima e confiança lá em cima.

15 – Imunidade lá em cima.

16 – Libera todo o stress na academia.

17 – Todo mundo nota quando você entra em algum lugar.

18 – Aumento no desempenho em esportes.

19 – Ajuda em novas amizades.

20 – A mulherada adora ficar apertando seus músculos.

21 – É difícil alguém puxar briga com você mano a mano.

22 – Aguenta fazer coisas que os outros não aguentam.

23 – Boa ajuda no trabalho braçal em casa como trocar galão de água entre outras coisas.

23- Viver mais que a maioria.

25 – Tem mais vigor, agilidade, força, explosão em todos os esportes e no dia a dia.

26 – Aqueles idiotas que mexiam com você antes, hoje mudam o lado da rua ao te ver.

27 – Quanto maior for, mais destaque em qualquer lugar.

28 – Dormir melhor.

29 – Ser desejado.

30 – Pode carregar a mulher no colo e fazer sexo com ela em pé.

31 – Tem mais fôlego pra tudo.

32 – Sabe se alimentar direito, marombeiro não come, ingere! (proteínas, carbos e gorduras boas).

33 – É disciplinado.

34 – Tem grande força mental para se superar sempre.

35 – Gostar de se ver quando se olha no espelho.

36 – Poder andar em ruas desertas tarde da noite sem medo, porque nenhum ladrão tem coragem de te assaltar.

37 – Empurrar o carro quase que sozinho.

38 – Ter o prazer de ouvir de uma gordinha que ela não gosta de cara forte e você responder que não gosta de gorda.

39 – Pedir pra revezar com o frango que está fazendo supino, pegar a barra e fazer rosca direta.

40 – Ninguém pergunta pra você: “Falta quantas séries ai pra terminar?”

41 – Ver os frangos te chamarem de: hulk , rato de academia , Chico perna de cavalo ( achando que você vai ficar com raiva ).

42 – Poder comer mais que os outros.

43 – Se recuperar rápido quando fica doente.

44 – A adrenalina não sobe tanto quando se está nervoso ou ansioso.

45 – Os caras tem medo de te segurar em uma briga.

46 – Você pode coçar sua orelha sem usar as mãos, usando o trapézio.

47 – Ter o privilegio de ouvir coisas bizarras como ‘quando você parar de treinar vai virar tudo banha’.

48 – Ver as mulheres mais velhas sentirem tesão por você.

49 – Ouvir “nossa, como você mudou” e saber que foi pra melhor!

50 – Você fala que está tomando creatina+whey+malto e seus amigos falam seu pinto vai cair, porem no final da noite você que termina com aquela ruiva deliciosa.

51 – Quando a mulherada te olhar você sabe que não esta olhando pro tamanho da sua barriga.

52 – Ouvir seus amigos frangos falarem que com bomba até eles ficam assim.

53 – Poder contrair o peito e mandar um “sem duvidas” pra elas.

54 – Ouvir a mulherada dizer que não gosta de cara forte e depois ficar dando em cima de você.

55 – Ter uma namorada que fala que você esta ficando feio de tão grande, porem na rua quando ver outra mulher secando você, ela fica puta e muda de idéia.

56 – Quando perde a chave da casa arromba a porta com um murro.

57 – E esta tudo certo!

58 – Você pode salvar a vida de alguém no Leg.

59 – Você nunca tem dificuldades para abrir garrafas, potes, entre outros.

60 – Você pode passear com seus 2 rottweilers ao mesmo tempo.

61 – Na hora de jogar na loto, nunca fica indeciso sobre os números, sempre joga suas medidas de bíceps, antebraço, coxa e panturrilha.

62 – É especialista em nutrição , mesmo sem nunca ter feito faculdade.

63 – Sempre que te questionar, você pode dizer: “Ah então vamos resolver na queda de braço!”

64 – Qualquer tipo/cor de roupa cai bem em você,não precisa ficar procurando roupa pra te deixar maior/menos gordo.

65 – Toda mulher adoro consolar um bombado quando esta chorando.

66 – Tem um lugar onde vai diariamente chamado academia.

67 – Percebe quanta merda se fala na TV sobre dieta e treinamento.

68 – Sabe que ADE e synthol não são esteróides anabolizantes e não lhe darão força nem músculos.

69 – Tomar albumina e saber que cada pum mortal que você solta e para melhorar seu físico.

70 – Ver frango rindo da sua cara porque você esta fazendo agachamento, porque ele acha que e exercício de viado, e sempre tem alguma mina do lado olhando também, que da mais moral pra quem malha perna do q pra frango que só malha bíceps! aí quem sai rindo da cara do frango é você!

71 – Ajudar as mulheres a fazer agachamento livre.

72 – Se for praticar alguma luta, mesmo não sabendo nada, alguns caras ficam com medo de lutar contra você.

73 – Fazer flexão batendo palmas.

74 – Usar luvas de academia e não ficar parecendo um goleiro ou um motoboy, mas sim um marombeiro.

75 – Usar botas pretas cano baixo e não ser skinhead.

76 – Sente menos frio que a maioria no inverno.

77 – Ter a oportunidade de ter uma velhice saudável e ainda jogar uma pelada com os filhos e netos.

78 – Poder gritar enquanto estiver puxando ferro (sem parecer um doido).

79 – Ficar vascularizado e com pumping a noite inteira.

80 – Fazer malabares com halteres de 3 kg (e não rosca alternada como eu já vi muito frango fazendo).

81 – Poder usar ferros de verdade e não aqueles halteres de borracha coloridos do azul ao rosa.

82 – Ver um frango de regatinha na balada se achando, mas quando olha pra você, ele fica sem graça.

83 - Tem o estômago mais forte.

84 – Não ser esmagado no meio de multidões (Shows, filas, eventos).

85 – Ficar mais inchado enquanto faz sexo,e deixar a mulher com mais tesão.

86 – Ser mais paciente do que as pessoas que se dizem “normais”.

87 – Não precisa passar fome pra ser gostoso.

88 – Ser mais dedicado do que as pessoas que se dizem “normais".

89 - Superação pessoal.Cada bulking ou cutting que fazemos e melhoramos nosso corpo nos sentimos superados.

90 – nos acostumamos com a dor.

91 – Não precisar de macaco pra trocar o pneu furado do carro!

92 – Em bate-cabeça (roda punk) nunca se fode.

93 – Na hora do mosh os cara sempre ti chama pra ajudar.

94 – Estamos sempre superando nossos limites e isso faz com que aplicamos na vida toda, tornando-a mais fácil e boa .

95 – Ser sempre o mais forte da rodinha de amigos.

95 – Quando te chamam de gordo,você pode falar que ta em off. Bando de frangos!

96- Você chegar na academia e ser cumprimentados por todos, inclusive pelo professor que se acha.

97 – Poder pedir para as garotas tirarem sua regata na praia depois de uma corrida porque ela está muito colada e você é muito grande pra tirar.

98 – Ou não fazer o que está em cima e rasgar a regata na frente das garotas!

99 – Chega na academia, nenhum personal fica te enchendo o saco como: quer uma ficha de treino? fez avaliação? faça o movimento correto, pegue menos peso.

100 – Todo marombeiro tem 100 benefícios de ser marombeiro.

Editado Novembro 18, 2011 às 17:38 por quit

[Kaleo]

Esse eu já tinha visto faz tempo ,sempre que vejo essa 38 dou rizada ,e a 70 e pura verdade

[Visitante usuario_deletado17]

Recebi esses dias:

100 BENEFÍCIOS DO FISICULTURISMO

Algumas verdades que cercam o hardcore way of living...

01 – Ninguém mexe com sua mulher com você por perto.

02 – Ver os caras estufando o peito e encolhendo o trapézio quando passam por você.

03 – A mulherada fica te olhando na praia, até quando estão acompanhadas.

04 – A rapaziada tem mais respeito por você.

05 – Quando você se machuca se recupera mais rápido que as outras pessoas.

06 – Quase não se sente fome pois comemos de 3 em 3 horas.

07 – Poder proteger os mais fracos e oprimidos.

08 – Mais um objetivo na vida.

09 – Ser seguro de si sempre.

10 – Não ter vergonha de tirar a camisa.

11 – Pegar mulher mais fácil que os que não são marombeiros.

12 – Escutar elogios de seus músculos.

13 – Qualquer roupa cai bem.

14 – Auto estima e confiança lá em cima.

15 – Imunidade lá em cima.

16 – Libera todo o stress na academia.

17 – Todo mundo nota quando você entra em algum lugar.

18 – Aumento no desempenho em esportes.

19 – Ajuda em novas amizades.

20 – A mulherada adora ficar apertando seus músculos.

21 – É difícil alguém puxar briga com você mano a mano.

22 – Aguenta fazer coisas que os outros não aguentam.

23 – Boa ajuda no trabalho braçal em casa como trocar galão de água entre outras coisas.

23- Viver mais que a maioria.

25 – Tem mais vigor, agilidade, força, explosão em todos os esportes e no dia a dia.

26 – Aqueles idiotas que mexiam com você antes, hoje mudam o lado da rua ao te ver.

27 – Quanto maior for, mais destaque em qualquer lugar.

28 – Dormir melhor.

29 – Ser desejado.

30 – Pode carregar a mulher no colo e fazer sexo com ela em pé.

31 – Tem mais fôlego pra tudo.

32 – Sabe se alimentar direito, marombeiro não come, ingere! (proteínas, carbos e gorduras boas).

33 – É disciplinado.

34 – Tem grande força mental para se superar sempre.

35 – Gostar de se ver quando se olha no espelho.

36 – Poder andar em ruas desertas tarde da noite sem medo, porque nenhum ladrão tem coragem de te assaltar.

37 – Empurrar o carro quase que sozinho.

38 – Ter o prazer de ouvir de uma gordinha que ela não gosta de cara forte e você responder que não gosta de gorda.

39 – Pedir pra revezar com o frango que está fazendo supino, pegar a barra e fazer rosca direta.

40 – Ninguém pergunta pra você: “Falta quantas séries ai pra terminar?”

41 – Ver os frangos te chamarem de: hulk , rato de academia , Chico perna de cavalo ( achando que você vai ficar com raiva ).

42 – Poder comer mais que os outros.

43 – Se recuperar rápido quando fica doente.

44 – A adrenalina não sobe tanto quando se está nervoso ou ansioso.

45 – Os caras tem medo de te segurar em uma briga.

46 – Você pode coçar sua orelha sem usar as mãos, usando o trapézio. kkkkkkkkkk

47 – Ter o privilegio de ouvir coisas bizarras como ‘quando você parar de treinar vai virar tudo banha’.

48 – Ver as mulheres mais velhas sentirem tesão por você.

49 – Ouvir “nossa, como você mudou” e saber que foi pra melhor!

50 – Você fala que está tomando creatina+whey+malto e seus amigos falam seu pinto vai cair, porem no final da noite você que termina com aquela ruiva deliciosa.

51 – Quando a mulherada te olhar você sabe que não esta olhando pro tamanho da sua barriga.

52 – Ouvir seus amigos frangos falarem que com bomba até eles ficam assim.

53 – Poder contrair o peito e mandar um “sem duvidas” pra elas.

54 – Ouvir a mulherada dizer que não gosta de cara forte e depois ficar dando em cima de você.

55 – Ter uma namorada que fala que você esta ficando feio de tão grande, porem na rua quando ver outra mulher secando você, ela fica puta e muda de idéia.

56 – Quando perde a chave da casa arromba a porta com um murro.

57 – E esta tudo certo!

58 – Você pode salvar a vida de alguém no Leg.

59 – Você nunca tem dificuldades para abrir garrafas, potes, entre outros.

60 – Você pode passear com seus 2 rottweilers ao mesmo tempo.

61 – Na hora de jogar na loto, nunca fica indeciso sobre os números, sempre joga suas medidas de bíceps, antebraço, coxa e panturrilha.

62 – É especialista em nutrição , mesmo sem nunca ter feito faculdade. (tá bom q bulko sujo, mas é pq não tenho grana pra comida boa huahau)

63 – Sempre que te questionar, você pode dizer: “Ah então vamos resolver na queda de braço!”

64 – Qualquer tipo/cor de roupa cai bem em você,não precisa ficar procurando roupa pra te deixar maior/menos gordo.

65 – Toda mulher adoro consolar um bombado quando esta chorando.

66 – Tem um lugar onde vai diariamente chamado academia.

67 – Percebe quanta merda se fala na TV sobre dieta e treinamento.

68 – Sabe que ADE e synthol não são esteróides anabolizantes e não lhe darão força nem músculos.

69 – Tomar albumina e saber que cada pum mortal que você solta e para melhorar seu físico.

70 – Ver frango rindo da sua cara porque você esta fazendo agachamento, porque ele acha que e exercício de viado, e sempre tem alguma mina do lado olhando também, que da mais moral pra quem malha perna do q pra frango que só malha bíceps! aí quem sai rindo da cara do frango é você!

71 – Ajudar as mulheres a fazer agachamento livre.

72 – Se for praticar alguma luta, mesmo não sabendo nada, alguns caras ficam com medo de lutar contra você.

73 – Fazer flexão batendo palmas.

74 – Usar luvas de academia e não ficar parecendo um goleiro ou um motoboy, mas sim um marombeiro.

75 – Usar botas pretas cano baixo e não ser skinhead.

76 – Sente menos frio que a maioria no inverno. (nunca senti frio... Agora parece q pode cair neve q ainda tô de boa O.o)

77 – Ter a oportunidade de ter uma velhice saudável e ainda jogar uma pelada com os filhos e netos. (Deus queira q assim seja)

78 – Poder gritar enquanto estiver puxando ferro (sem parecer um doido).

79 – Ficar vascularizado e com pumping a noite inteira.

80 – Fazer malabares com halteres de 3 kg (e não rosca alternada como eu já vi muito frango fazendo).

81 – Poder usar ferros de verdade e não aqueles halteres de borracha coloridos do azul ao rosa.

82 – Ver um frango de regatinha na balada se achando, mas quando olha pra você, ele fica sem graça.

83 - Tem o estômago mais forte.

84 – Não ser esmagado no meio de multidões (Shows, filas, eventos). (foi emocionante abrir passagem no meio de um show de rock e ninguém me derrubar)

85 – Ficar mais inchado enquanto faz sexo,e deixar a mulher com mais tesão.

86 – Ser mais paciente do que as pessoas que se dizem “normais”.

87 – Não precisa passar fome pra ser gostoso.

88 – Ser mais dedicado do que as pessoas que se dizem “normais".

89 - Superação pessoal.Cada bulking ou cutting que fazemos e melhoramos nosso corpo nos sentimos superados.

90 – nos acostumamos com a dor.

91 – Não precisar de macaco pra trocar o pneu furado do carro! (um dia chego lá)

92 – Em bate-cabeça (roda punk) nunca se fode.

93 – Na hora do mosh os cara sempre ti chama pra ajudar.

94 – Estamos sempre superando nossos limites e isso faz com que aplicamos na vida toda, tornando-a mais fácil e boa .

95 – Ser sempre o mais forte da rodinha de amigos.

95 – Quando te chamam de gordo,você pode falar que ta em off. Bando de frangos!

96- Você chegar na academia e ser cumprimentados por todos, inclusive pelo professor que se acha.

97 – Poder pedir para as garotas tirarem sua regata na praia depois de uma corrida porque ela está muito colada e você é muito grande pra tirar.

98 – Ou não fazer o que está em cima e rasgar a regata na frente das garotas!

99 – Chega na academia, nenhum personal fica te enchendo o saco como: quer uma ficha de treino? fez avaliação? faça o movimento correto, pegue menos peso.

100 – Todo marombeiro tem 100 benefícios de ser marombeiro.

Marquei os q mais se aplicam na minha vida

[ViniArruda]

Uma vez maromba, sempre maromba, maromba sempre eu hei de ser