Piadinha

[mad-hulk 0]

Bolovo, em 19 março 2011 - 09:24 , disse:

jaomarach, em 19 março 2011 - 09:13 , disse:

Um portugues levou uma mulher sem os braços e sem as pernas pra ir na praia, chegou lá começaram a se beijar, o trem foi pegando fogo, e ela pediu pra ele: - Tira logo minha camisetaa!! Ele foi la e tirou. Passou um tempinho ela pediu pra ele tirar a calça, ele foi la e tirou... ela pediu pra ele tirar o sutiã e a calcinha dela, ele foi la e tirou.. Ae com muito fogo ela disse pra ele: AGORA ME FODE!!!! Ele jogou ela no mar.

euri muito + com essa aki ahasuahasuashsuahs

vlw Bolovo

Editado Março 20, 2011 às 02:05 por mad-hulk

[vicbelletti 2]

As Porquinhas...

O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas,

ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era

preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não

querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se

as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial,

deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou

com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e

resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o

dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não

mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do

mato,

Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e

pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam

mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

[chalaco 7]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

muito boa as piadas :lol:

[SR SMITH 7]

O Médico e o Burro

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Durante o vôo

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!

Viver 100 anos

O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:

- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?

O marido responde:

- Joguei no lixo.

E a mulher diz:

- Por que?

E o marido responde:

- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.

Saltando de para-quedas

O manuel entra para a aeronáutica, na divisão de para-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá.Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ela se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preucupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Férias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Editado Março 20, 2011 às 23:58 por SR SMITH

[mad-hulk 0]

Língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

[Janinha 17]

Essa última me trouxe a memória está:

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TA FUDIDO....

[vicbelletti 2]

SIMPATIA FEMININA - RELATO DE UMA ESPOSA:

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado “Imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para implante de próteses de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na frente do espelho e comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu perguntei.

- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos???

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, me sacaneando, ele disse:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”

NOTÍCIAS DO MARIDO APÓS ESTE EPISÓDIO:

Está respirando, ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com

Muuuuuuuita fisioterapia, volte a andar.

[Filipesep 20]

Essa última me trouxe a memória está:

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TA FUDIDO....

Essa ai eh nova ein Janinha hahahahhaha

Manoel e Paulo Perderam a caravela q trazia os portugueses ao Brasil, ai Manoel perguntou a Paulo: Mas bah,quer ir a nado? E Paulo disse: Pois vamos!!

Apos 30min um perguntou ao outro: Estas cansado? A resposta foi nao.

Apos 1/4 do percurso de Portugal ateh aqui,Manoel perguntou:Estas cansado?

A resposta foi nao,novamente.

Com metade do caminho,q foi realizado a nado,Manoel pergunta:Estas cansado?

A resposta,mais uma vez eh nao.

A certo ponto,onde ja podia se ver a "ilha" ,nomeada "ilha de pascoa" pelos portugueses,vulgo Brasil(que nao souberam diferenciar uma ilha de um pais gigantesco),Manoel pergunta: Estas cansado?

E Paulo responde: Estou cansado uma barbaridade tche!!

E Manoel diz: Mas isso nao eh problema ,vamos voltar para casa e descansar bah!!!

[WoodWoman 2]

O médico encontrou o rapaz e lhe disse:

- Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com as mulheres.

- Eu tenho uma saúde de ferro - responde o rapaz. - Isso não me faz mal algum.

- Mas acontece que uma delas é minha esposa - respondeu o médico.

Quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não reclamou. Este mês em que reparamos o erro e descontamos 500 reias do seu salário, você vem reclamar?

- É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!

Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:

- Perdoe-me, padre - disse, soluçando. - Durante a Segunda Guerra mundial, escondi um refugiado em meu sótão.

- Bem - disse o padre - ,isso não é pecado.

- Mas o caso - confessou o homem - é que o fiz pagar aluguel.

- Isso não foi muito bonito, mesmo assim o senhor se arriscou. Disse o padre.

- Ah, obrigado padre

- disse o homem.

- Mas, tenho mais uma pergunta...

- O que é?

- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

[Janinha 17]

Frases sensacionais! ...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?