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Renascendo do inferno, essa é a definicao perfeita para esse meu momento. Retorno aqui e vejo minhas fotos antigas, como eu era boba, pensava que nao estava "bem", como nao damos valor a nossa vida nao e mesmo? ... Resolvi fazer um diario aqui. Ja que hoje me encontro nesse dia de natal sozinha, e jurando para mim mesma que ano que vem e os proximos anos sera diferente. Voltando 2024 com foco total. Um pouco da minha historia: até 2017/2018 sempre tive vitorias, foco, crescimento evolucao em todas areas da minha vida, sempre tive pais queridos sim, apesar dos confrontos, pois sempre fui criada de forma rigida e com principios (hoje agradeco), sempre namorei, tive bons companheiros que cuidaram de me mim respeitaram e me amaram, minha familia nunca foi rica mas nunca me faltou nada, ate porque eu nunca fui uma pessoa muito materialista, aos 15 anos meus pais tiveram uma crise financeira e vi minhas amigas indo para viagens caras e tendo festas caras porem eu entendi o lado dos meus pais e nunca, nunca mesmo eu me revoltei por nao ter uma vida luxuosa, ja que sempre estudei em escolas caras e sempre tive contato com classe media alta e ate rica. Concluindo: Eu sempre tive uma vida "normal" sem muitos dramas absurdos, tranquilidade equilibrio apoio financeiro emocional e esperitual. Tudo comecou em 2018, tentarei ser suscinta. Fui praticamente äbandonada por familiares ainda quando estava no ultimo ano da faculdade e tive que me "virar sozinha", houve um acontecimento (nao convem revelar assunto pessoal) e desde entao, tive perdas, 2 relacionamentos que me destruiram (eu deixei me destruir), tive o sonho de ter uma familia e fui abandonada novamente gravida, retomei o relacionamento e abandonou a familia de novo depois de 2 anos, coloquei um fim de vez, tive 3 anos de depressao, comecei em 2023 tratamento psicologico e voltei a estudar/trabalhar aos poucos. Foi um ano estudando fazendo cursos para me atualizar no mercado (meu meio de trabalho), ainda nao terminei todos meus cursos, foi um ano de altos e baixos, tive que me afastar de todos a minha volta pois percebi que todos que ali "restaram"me humilhavam, me colocavam pra baixo, sofri repressao, abuso, quase um carcere privado tambem, passei necessidade com filha pequena, coisas que ninguem sabe. Poderia continuar escrevendo todas as desgracas porem nao vou. Meu unico desejo e voltar a ser aquela menina, agora mulher, que era leve, feliz, simpatica, calma, extrovertida, espontanea, que tinha sonhos e desejos, que acreditava nas pessoas, que acreditava na vida. Tudo comeca pelo externo, acredito eu. Se mudarmos nosso ambiente, podemos ir nos moldando, foi por isso que voltei a mim mesma. Estarei escrevendo aqui todos os dias, mesmo que ninguem leia, esse meu processo de cura. E quem sabe um dia, a minha historia inspire pessoas que foram ao fundo do poco ou que estao ainda. Quem sabe minha historia mude e eu possa inspirar mulheres que sofreram, mas nao de forma a nos vitmizar, mas de forma a reconhecermos que o ser humano é capaz de superar tudo, se ele quiser, se ele se dispor. Comeco hoje dia 25 de dezembro a minha jornada. Sei que nao sera facil, mas sei que Deus esta do meu lado, pois minha causa é nobre. Todos somos Filhos de Deus e merecemos uma vida de tranquilidade e harmonia. 

Cada um tem o corpo que merece. Cada um tem a vida que merece. Se você está na merda, comece a merecer.

"segue na rotina, foda-se quem desanima e o que pensam de você, nunca mudará o seu eu, ninguém faz o que tu faz, mas querem aquilo que é teu." 

3:32 e insônia me acompanha, aproveitando que to nesse estado para trabalhar e tirar minhas fotos antes/depois